女s:那是一次网调，没有任务没有要求，但我们都变得滚烫

作者：猫主

这是一篇读者投稿

我和他第一次见面，是我们小区封门的前一天。

我裹得像熊，扎着马尾，他飒得像风，穿着大衣。便利店的冰柜前面，我和他的手抓向同一瓶矿泉水。

我是一个女s。但在遇到他之前的好几年，我只在最低谷的时候才会到dom/sub这个小世界里寻找慰藉。

结果是不言而喻的。我被目的太明确的搭讪围绕，我对太直接的开场白感到厌恶，只提供快餐的欲望乐园里，只有我一个人，永远在怅然若失。

迷眼的乱花丛就在我的面前，可我从没找到哪一朵为我而开。

2019年是我最倒霉的一年。在过了一个更糟糕的生日之后，我又一次下载了某个亚文化软件。

我想着：这是最后一次了。

然而人生还是那个十有八九不如意的人生，惊喜从不在该出现的时候出现。两天之后，我又萌生了退意。

在最后一次刷新列表的时候，一段三四行的自我介绍在清一色的求欢消息里格外分明。于是我点进去，给他也回了一段简单的自我介绍，发了微信号，然后干脆地卸载了软件。

后来他说，他很少遇到我这样会好好回复的女s。

她们总是颐指气使地对待他，像她们对待所有男m一样，一上来就要羞辱他，要求他。可偏偏他既有难以打破的自尊心，又有难以侵犯的安全感。

在他这么说的时候我知道，或许我们的口味一样，不爱吃快餐。

我是一个文科生，又是一个辩手，能言善道是我的本事，进退攻伐是我的性格。他理性，平和，但在那时的我眼里，他每句话都像在掩饰，掩饰他滴水不漏的欲念。

于是，在聊天的过程里，以我某句随意的反问为开端，我们的位置发生了微妙的变化。

在那一刻，就算隔着屏幕，我都感觉到了他的不一样——他变得滚烫。

是灵魂上平时不曾动用的那一部分，随着他粗重的呼吸热热地，烈烈地烧了起来，直烧到我的指尖。

于是一串一串的文字从被灼痛的尖端倾泻出来，把他带给我的火热尽数归还，我带着一丝残忍的快意撕扯他表面坚实的自尊，直到我一眼能看穿他满溢的欲望。

那是一次网调，但我没有下达任何一条指令，也没有要求他给我拍任何照片。

但我们就是那么明晰地，不带有任何防备与疑虑地交融在一起，我本是做戏的讥笑撞到他身上，抖落一声又一声压抑的轻叫。

我说，我从来没见过只看文字就能这么兴奋的m。

他说，他也没见过只凭文字就能让他这么兴奋的s。

这是一拍即合的感觉吗？那时候的我没有考虑。我在心里想，爽啊。

就算是逢场作戏，也他娘挺值。

那一天，我们坐在便利店的角落，他放下矿泉水挡在前面，然后把我冰凉的指尖含进他温热的口中。他是双眼皮，眼睛大大地，直直地看着我，眼里是我的倒影，只有我。

对面的窗外是疫情和刺骨的风。隔着一扇玻璃，我忠实的臣属在用身体融化我，把我从执拗的冰化成了一湾温柔的海洋，从此包裹着两个孤独的灵魂，结出坚不可摧的茧房。

就那一眼啊，那是我的人间。

他送给我的酒

我用膝盖分开他的双腿，把他一点点顶到宾馆的床头。

彼时还是冬天，他留着到肩膀的头发，平日里用头绳扎成小辫子，到我手里就成了钳制他的利器。那个没有窗的、逼仄的小房间里，我抓住他的头发，他的身体上留下我的记号。

用笔，用手，用我故作轻蔑的眼神，直到他白皙的皮肤被我涂满，直到他干净柔软的身体被我弄脏。

他眼里的水光扎进我的心脏，我甚至分不清自己是疼痛还是愉悦。

我知道，他也分不清。

他是个矛盾的人。

从小生活在家人的期待里，他小心翼翼地在乎着所有身边人的感受，把长辈的爱或者是期望的东西尽收囊中，不堪重负。

他告诉我，他的家人很少限制他做自己想做的事。却也正因如此，他缺乏了许多管束，在几年前的高考一败涂地。

他的家人依旧没有过多地苛责他。但我知道，于他而言，那掩饰过失望的眼神，那些看似不经意时流露出的遗憾，才是最大的惩罚。

他个子很高，走路时候腰杆挺得板正，表情也总是有些淡淡的。而掩藏于冷淡之下的被惩罚的欲望，却在烧着他的自尊，让他手足无措。

正是因为表面上的自由，他才更想要束缚与管教，正是享受了一个家庭对孩子的过度包容，他才在内心向往一柄抽痛他的长鞭。他并非是愿意放纵自己的人。

父权社会压抑着我也压抑着他。他看上去是一个矛盾体，坚持着一点点的大男子主义却热衷于被踩到地面的羞耻感，事实上，他对羞耻的热爱正来源于社会和家庭赋予他的角色——男子汉，大男人。他越是觉得自己应该如何，心里就越是叫嚣着冲向反的那一面，由我说出的每一句羞辱才更让他有狂热的反差感觉。

他自由却向往樊笼，他自尊却渴望卑微。

他说，以前无论跟谁在一起，心里总藏着这个最深的秘密，他从不敢说，却在认识我之后的短短时间被我揭开戳破。

我调笑他死要面子活受罪，可实际上，我又何尝不是如此。

我的残酷暴烈，同样是被小心翼翼遮掩了数年的秘密。我时时刻刻压抑着每一点施虐的心思，只怕伤害到别人一分一毫，包括初识的他。

然而确定关系一个月后的某个晚上，他小心翼翼地希望我以更严厉的姿态对待他，还告诉我，他很怕我觉得他轻贱自己。

我难以形容我当时的感受。

我们两个人都一样，我们最害怕最畏惧被别人知晓和了解的欲望，却在对方那里得到了完美的包容。

谁都没有先爱上谁的光明伟正，我们以世人眼里最丑恶的一面相拥，融成平凡但坚实的人间。

我承认，那是我再也不愿脱离的温巢。

从此我们达成了一种不必言说的共识——我们之间，再没有社会对性别的顽固束缚。

我赐予他痛苦，便是我的温柔，他交付我崇拜，便是他的气概。

他有一双大而纤长的眼睛。

他也会在出租的后座盯着我看上半晌，然后偷偷在微信上给我发一句“你怎么这么好看”，甚至在刚释放过后的贤者时间也要抱着我说，好喜欢主。

他的眼睛是安分的，在捧着我双jio的时候，便只看着那里。

我体寒，jio总是凉，他的温热紧贴着我的寒凉，他的目光也总能灼痛我的残虐，甚至把我一下拉回现实。

我爱他，但我正在毫不顾惜地折磨他。

我在暴君与情人之间不断切换，也经常感到难以自洽，但如果要形容，却只能说这是苦痛的美妙。

因为情欲与爱欲的分界线上，永远是他的眉眼缱绻。

他平日看我，眉型硬朗，眼底温存。但我最忘不了的那个眼神，在第一次见面。

他用我教他的跪姿俯趴着，我抬起他下颚的时候，他也抬眼看到我。

看到那双好看的眼睛里盛着欲望，却压抑欲望。

我当下便明白，他只向我屈膝，却不动声色地在我们中间筑起藩篱。

后来我知道，他曾经历过女s的欺骗，甚至差点就在游戏里夹杂了太多真心。他是个聪明人，他看出来了，没有上当。但从那以后，他像一只警觉地竖起耳朵的小动物，再也没有轻易靠近任何人。

小王子里，狐狸有这样一段话：”如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。”

我站在他的防线外，用我最大的热忱与真实面目去呼唤他，保护他，驯服他。

当我把给他买的道具一件件仔细洗干净，再为他戴上，当我把他所有的口味与喜好清晰地记到心里，他的眼神开始变化出许多样子来。

他开始学会偶尔捉弄我，然后眯着眼睛促狭地笑，又被我扯住耳朵求饶，他再也没有对自己的欲望加以掩饰，总是坦荡又放荡地向我承认与求欢。

眼里的藩篱崩塌，露出卑微却狂热的态势来，裹挟着我们，越来越紧。

我让他以最低微最羞耻的事为荣幸，我用讥嘲的言语不断对他步步紧逼，他却愈发适应这样的低微。

我回神再看他，他眼里的迷恋将我淹没。

我渴望在情人的眼里，度过每个宁静的黄昏。因为他的眼将我们平凡的生活点燃，而我也最终明白狐狸所告诉小王子的那句话：你必须永远对自己所驯服的东西负责。

作为我的m，我时常调侃他言语太少，只管呻吟和尖叫了。可相处时间日久，我愈发现，作为男朋友的时候，他是很会说话的。

譬如有阵子我总想着和他一起付钱，他便义正言辞地向我分析，说大头要他出。

我问，什么是大头？

他说，比如吃饭，看电影，买门票，一起睡觉。

我问，那我什么时候才可以付钱呢？

他想了一会，认真回答我说，比如在路边，你想请我吃章鱼小丸子的时候。

我们是字母圈er，是主nu，但更多时候还是普通情侣，但在我们的爱情里，dom/sub是绝不可缺少的调味。它夹杂于生活的每一个缝隙，填补着我们那些靡丽的幻想。

我早已不再考虑我们之间到底是纯粹的爱情还是S与M的际会，哪一项多一点，是什么支撑我们相爱，我们的爱情是否符合别人的评判，社会的刻板印象。

我们相爱，就是道德。

他凭借自己的审美精挑细选出来的“女王色”

写在最后：

我和宠子的故事在兔叽的公众号发连载的时候，每条评论我和我家宠子都有偷偷读好多遍。

这是一个独立的短篇，我想以此献给所有在字母圈找爱情的人。

关于结果，人生漫长，我们都还年轻，我实在无法预知我和他今后如何，但至少此刻，我啊，正用尽我毕生力气在拥抱我的人间呢（wink

•完•