也许是一个出口或自由

天津字母圈、广州字母圈

我的前伙伴因为出国读书工作而分隔两地，

这几年我们都各自过着劳碌奔忙的生活。

约，因为空间的关系，已经不可能。

甚至想聊聊过去那些疯狂岁月，有时候也是一种奢望。

然而，因为肺炎疫情的关系，大家的生活节奏突然慢了下来，

我们突然有了几个晚上的聊天机会。

从话家常，到彼此吐苦水，

最后还是聊到了以前那些无法遗忘的时光。

一开始我以为我是个S，她以为她是个M，

但在她某次特别的要求下，才发现我们都是SW。

我们都能够在对换的角色中，知道另外一个角色要的是什么，知道怎么满足对方，

然后也知道如何在这样的角色跟状态中，品尝与满足。

“也许是一个出口吧！”

只是短短的一段文字，但我看得出她在抽一根淡淡的香烟。

烟雾中那沉重的心情与阴郁的眼神，仿佛就跟往日一样，

我们只能在黑暗中相逢，然后在欲望的自由中重生。

我们曾经讨论过，为什么会有这段关系？为什么我们会这么喜欢尝试字母圈？

自由，是我们的共同答案。

随着初出社会的种种磨练，我越来越认同这个答案。

在这几年的有些早晨，有时候我会想着，为什么我会来到这个鬼地方？

穿着那么合身的服装，干着大家期待的事情，

呼吸的此起彼落间却没有什么奇异的幻想，

小时候期待的那些事情一个一个兑现，却也一个一个令人乏味。

这个社会像是一把剪刀，将我们塑造与定型，直到我们慢慢接受。

接受，似乎是这个时间不得不教会我们的事情。

这样的生活也不是不好，但就是少了一点涟漪。

就像陷入了一个无边无际的公式里，你的每一步都已经被决定，或至少被那些期待决定。

看着其他人一样在轨道上奔跑，你光是停下jio步就会觉得对大家亏欠。

偶尔在一个人的时候产生突然的自我，

但那样的感觉只有一下下，那推着我的无名之物，又再度给我一股难以抗拒的力量，

要我跟上，要我做好，要我维持下去。

如果生命的目的就是找著这些公式走，读书、升学、工作、结婚、生子、退休、等死……，

这种必然的终点，它的意义到底在何方？

有时候我不懂，

我并不是想反抗，也不是想革命，更不是不想走这条路，

只是偶尔想要偏离轨道，偶尔想要在呆板无奇的道路上没规没矩的手舞足蹈。

为什么那么多人要如此震惊与讶异。

一旦那样的想法产生，就会被当成奇怪的人，

一点点批判的观点，就会被说离经叛道，

一点点沮丧，就会被说成心灵染上忧郁的颜色。

每个试图安慰你的人，他们不愿意聆听，只是试着从自己的立场跟你说话，

然后要你接受这样的角度，要你跟他站在同一边。

了解没有先于批判。

我不仅想问，是谁摘下了满天的星光？

又是谁让童年的七彩长红颜色黯淡？

我们变得越来越不自由。

然后，等到我发现自己时，

我已在绳福跟阴暗的牢笼角落里无法自拔。

那些捆绑，那些疼痛、以及那些羞辱，

渐渐变成了明明不可以做，却又很渴望的事情。

捆绑，是为了限制住一个人，剥夺他的自由，

此刻，对我们来说，却拥有了另一种层次的自由。

在肉体被拘束的过程中，心灵是绽放的，

镜子中那个道貌岸然的自己，在这样羞于见人的状态中，解放了自我。

而那些言语、那些不堪入耳的要求，

甚至是那些羞耻到不行的行为，

就像革命队伍的阵阵枪响，带着渴望奔向解放、却又有点胆怯的心灵，逐步前行。

“这就是自由的感受吧？即使只像烟花一样短暂…..。”

话题聊到这里，她问我，最近还曾经有过这种感受吗？

也许有，也许没有。

在某些想硬著头皮辞掉工作的瞬间，也许有，

但在搞清楚这只是天真的幻想时，也许又没有了。

后来，我才发现，追求自由的追求，

就跟游走在深夜边缘的黑暗骑士一样，

你得戴着面具，你得掩饰人群中的那个自我，

才能出现。

让只有你知道的你自己，毫无后顾之忧在暗夜里行动，

他才敢现身。

然后，隔天天一亮，脱下面具，

继续上班，继续扮演那颗螺丝钉跟模范生的角色，

期待下一个黑夜来临。

我到很后来才明白，很多时候戴着面具的你反而才是真正的你，

脱下面具之后，那些社交表情反而为你戴上了另一层看不见的面具。

你也不见得会认识你自己。

她问我，还有试着在身边找寻对象吗？

我说有想过，但不知道是懒，还是欠缺行动力，

总是没有积极的找寻。

她也问我，还有在画画吗？

我说越来越少了，生命渐渐变得感觉太多而感受太少，

提不起的笔就跟消失的她一样，难以重现。

过了25，很多事情始终觉得少了一个契机。

昨晚我们聊至深夜，许许多多的回忆跟感觉一一浮现。

若有有缘人有同样的感触，

希望黑夜中，我们都能够带上自由的假面具，与自己坦诚相见。