西藏字母圈自己

我觉得表露性感这件事对我来说很难。

我隐约的觉得过去到现在，一直在控制自己不要这么做。

西藏字母圈交友、内蒙字母圈交友

今年开始因为做疗愈想起很多往事，也终于摸到为什么会恐惧的脉络，星期天拍照以后我觉得有缓解了那些恐惧，但是依旧不是完全，我只是又往真实的自己靠了一步而已。

我那些无法清晰梳理、隐晦不明的感觉与感受里，总觉得自己如果没有遭受过去那些种种，或许如今我会是一个完全不同的人。

20岁那时，我曾经因为一个人说我的笑容，看起来很挑逗甚至充满色情感而生气。我记得因为纪录控的个性，我甚至把这篇对话存起来，看一次就生气一次。

他说，你这只色情小猫。不管照片或者视讯，一举一动跟一颦一笑都充满了情欲感。

我当下觉得受辱，觉得他怎么可以说我看起来很色情，可是同样的，当有人说我长相很清纯的时候，我也会觉得受挫。觉得我是否无法让人有欲望。

很矛盾，但当时我经常如此困扰。

当时的我并不知道为什么拥有这些感觉，我也仍然会有自己认为露出情欲模样的时候，在我真正觉得安全的人面前。我把‘自己’藏的很好很好，很少人会看见我真实的样子，而看见的人，在当时肯定都获得我极大的信任。

到现在我虽然已经比起过去更能揭露自己这一部分，但仍没有多容易。我还是会用一贯中性的态度去掩饰，用幽默的方式去隐瞒，我想把自己的气味隐藏起来，成为一个没有性别的人，觉得这样可以安全一点。

但是，这不是我自己，我也无法做自己。我也经常为了无法做自己而感觉受伤跟忧郁。

现在30岁的自己已经知道，年轻的我愤怒只是为了否认，因为恐惧自己带有情色感是不好的，也或者是因为太多太多我还无法说明的原因。

真正的我是什么样子呢？现在多少明白的脉络中，我表露出的是否还是很细微的部分。

拍完照以后我跟大叔说，我觉得，拍照以后我好像能维持在那个状态中了，那个‘自己’的状态中。

因此我感觉仿佛不需要害怕，而能表现自己，不需要害怕自己勾起他人的喜欢或者情欲感是错误或者会有危险。因为拍照，好像因此能比以前更了解自己一点，也知道现在我已经能保护自己，我不是那个很年幼无助，只能被任何人为所欲为的受体。