我不会让受伤改变我看世界的方式

我的心比以往任何时候都支离破碎。光芒四射的爱和希望流过我的全身，又在地板上留下一滩滩痕迹。高昂的幸福感充斥着我的整个生命，但随之而来的是我从未感受过的最深的绝望。

福建字母圈、江西字母圈

有时我想知道我的心还能承受多少，然后我就不再是真正的我了。

这一年让我崩溃。一开始，我觉得自己正在走向从记事起就一直在寻找的幸福。我以为我找到了我一生的挚爱，我的伴侣，我在这世上最好的朋友。我以为我心中的梦想即将实现。我以为终于……终于成为一个好人得到了回报，好东西也会回报给我。但事实并非如此，至少不是我所期望的那样。

我被那个我敞开心扉，为之付出一切的人辜负了。我不仅仅是被辜负。我被撕得支离破碎，直到我变得焦虑不安，一团糟，不知道我是如何沦落到这个地步的。不知道我做了什么才会受到这样的待遇。我在想，如果这就是我的生活，我是不是真的不是一个好人。我这辈子都没像去年这么哭过。但这是件好事，因为至少我有感觉。有一段时间，我感觉不到任何东西，因为我被锁在一种保护生存的模式中。现在我又回到了生存模式，但这一次我拒绝再把自己锁起来。我知道我需要用自己的方式来感受这一切。我需要痊愈。

我对四年前去世的母亲的思念比她去世后的任何时候都要强烈。我深深地让她伤心，以致于我身体的某些部分有时会崩溃。我真想再拥抱她一次，让她给我打电话，最后一次关于生活的日常聊天。有时我感到如此孤独，以至于我想知道这段时间对我的教训是什么。主要是要爱自己。要为自己而存在。如果这次还有其他的教训，我相信它们最终会显现出来。我受够了被伤害。我厌倦了不断的尝试，厌倦了敞开心扉，厌倦了爱，厌倦了希望和憧憬。不过，我体内有这种火花。有些时候，它在风中摇曳，我想知道是否一阵风就能把它吹灭。但其他时候，火花变成了小小的火焰。我多么珍惜那小小的火焰。我知道，如果我不断地迈出一步，那火花就会在更多的日子里变成火焰。我知道，如果我继续这样下去，总有一天，我的内心会变成没有人、没有任何东西能扑灭的熊熊烈火。

有人故意破坏我，对我的精神是一个真正的考验。它让我对这个世界上的很多事情产生了疑问。它使我产生了自杀倾向。有好几个月的时间，我开车的时候会想，如果我把车开到灯柱上，这种痛苦就会结束。我再也不用感到如此的焦虑、悲伤和绝望了。那里将是一片寂静和平静。这些想法转瞬即逝，我不会去想它们。

有一天，我正在开车，那是我有史以来感觉最差的时候之一。我被认为一文不值，被言语打垮，被愤怒的眼神打击，那天我充满希望的灵魂失去了希望。我又想过让一切安静下来。如果这一切都能安静下来就好了。

当我开车经过的时候，我看着灯柱，在我的脑海里听到“只管去做”。我感觉到我的手臂上有一股冲力，它把方向盘拽向它。当我意识到这一点并阻止自己时，一股深深的恐慌涌上心头。我内心的火花想让我坚持下去。如果不是为了我自己，而是为了我的孩子。我把车开到路边，抽泣起来。我是怎么走到这一步的?我纯粹出于深爱和希望而让这个人进入我的生活，是如何一点一点地把我带到如此低落的地步的?我已经迷失了方向。

我经常想起这一刻。我再也不想有那种感觉了。我不会让别人那样摧毁我的内心。我不会放手的。我将继续奋斗，继续前进，度过每一天。有些日子是好日子。。一个平淡无奇的好日子，有平静的时刻。这是我现在生活中所渴望的。有时我崩溃了，眼泪像这些话一样流出来。我一边打字一边哭泣，洗去痛苦。与全世界分享我的文字可以减轻我身上的负担，使它们获得自由。它帮助我获得自由。那些读过我的文章和评论的人点燃了我的火花，帮助我变得更亮。坚强的女性在我的生活中挺身而出，用我意想不到的方式包围着我。我拒绝让我所感受到的伤害改变我的身份。我拒绝让它击垮我。我拒绝停止成为一个有希望的好人。我拒绝放弃对爱的追求。