“如果我放下爱情，去接受所谓的字母圈...”

“我说说我理解的爱情吧。我和男友的恋爱从高中时代开始，到现在快十年了。我从没有想过，一丝念头都没有，我会和另一个男人结婚生子组建家庭。我只能接受自己和他结婚，我只能接受自己爱他的样子。别误会，爱他不难受。相反，爱他很舒服，像秋日午后躺进绵软的沙发。” 小芙这么说。

小芙提前为自己的故事铺陈背景，因为她知道，这样的“爱情”恰是她最解不开的纠结。
“《挪威的森林》，我特别能理解直子的无法释怀，如果我是直子，我也会无法继续活着。”小芙说。
……
女人，应该不止是女人，身上都有极度对立的两面。有些人不需要磨砺，就可以把两面揉在一起，另一些人摸爬了一会儿就把两面粘在一起了。剩下的人，在对立的两面中间摇摆，总有无法直视的一面。
小芙执着的爱情背景墙，背后是她怎么也抹不掉的StarMoon欲望。
和男朋友亲密的时间，小芙脑子里就会冒出儿时的痛苦回忆。那一年她初初懂事，被杂货铺的大叔猥亵经历。事后小芙的父母报警，杂货铺老板畏罪跳河了。第二年，为了帮助小芙走出阴影，父母带着她迁离了原来的城市。
“我以为自己完全走出来了，因为我不再会做那样奇怪的恶梦，待人接物不再怯懦，眼神也不再闪躲别人的注视。”小芙说起后来的生活。
后来小芙长大，也恋爱了。第一次**的时候的，那些记忆的封印像是被解封了。
“他看我满脸泪水，抱着我安慰了我很久。那时候只有我自己知道，那不是因疼痛，而是心里的自卑与屈辱感。或许是，我觉得自己不干净，配不上他吧。”小芙解释。
这种感觉，每次男友进入的时候就会冒出来。那些记忆就像是飘在井里的气球，原本井枯了，可每次亲热，井里就涌出水把那些记忆托起来，顶在小芙的胸口。那些感觉反复冲击小芙，内心因为自卫而筑起的石坝反倒像座“屈辱的丰碑”立了起来。
……
小芙在陌生的网络世界“求救”，冒出来一个自称是Star的人。哎~这样的姑娘，总会遇见一个更拉她下坠的人。
过程小芙不想讲，我像是被枪口顶着似的难受而不愿探听。结果就是那Star****了小芙。
“大概，我那时候的哭声像是一个炸弹似的，但他一直没停手。他大一定也是老手了，言语字字戳我心，我觉得自己像是一坨被揉烂了的泥。”小芙说，“可是，我不得不面对另一件事情，我发现我的身体有前所未有的感觉，而且事后更多的是释然。和男友**后，我会觉得很压抑。”
因为这一次经历，小芙就开始陷入了另一种无法挣脱的心理纠缠。原先的记忆倒是真的被抹掉了，或许只是被更大的矛盾掩盖住了。
小芙说：“我会在男友身下表演，那种二十岁青涩女孩该有的反应。而内心的画面全是****。”
我自救似地抢着问，我不知道为什么这是一场自救的行为：“你有没有想过，尝试让男友知道一部分事情。如果真的需要某些行为，他或许就能做好。”
小芙确实做过这样的尝试。某次亲热，小芙曾委婉地让男友掐住自己的脖子，男友见这状况立马就停下来了。那之后的几天，男友对她呵护备至，像是自己做错了什么。这让小芙觉得，自己正在把身上的问题转嫁到男友身上。于是，小芙便不再愿意和男友提这件事。
……

一个人呆着的时候，小芙就会禁不住地去想那些堆在身上的，自己都无法正视的欲望，越抵抗，越汹涌。

在那些被“欲望浪潮”击溃的时间里，小芙闭着眼去“容忍”一个一个Star对自己肆意妄为。可想而知，这就会在小芙身上种下更沉重的包袱。

“我的心大概已经被自己折腾得跟筛子一样。原本里面还有惊恐，自卑，以及很多无法面对的情绪。现在里面空荡荡的，都快枯了。只有狰狞的欲念会在深夜里像幽灵一样冒出来，在破败的新房上拉扯，还嘶叫着让我放弃所有抵抗准备下沉！”小芙说。

看见小芙这么绝望的描述，我心里一惊。我脑子里浮现小芙刚发的朋友圈，她蹲在广场上喂猫，抬头对男友视角露出温暖的笑脸。

“真的会这么痛苦么？”我便问。这问题像一个不太礼貌的质疑，但已经来不及了。

小芙确实没再回复我的消息。我脑子里浮现自己原本以为看透的道理：说出来的痛苦都是承受不住的，然而实际上每个人都还在品囊下好好地活着。

我又自己怼了自己一句：“不好好地活着，能怎么办呢！”

……

过了几天，小芙问我：“如果我放下爱情，去接受所谓的StarMoon，我真的会好起来么？”

我蒙住了，脑子抽疯似地转，也不知道如何答复，就只好说：“我也不知道。”

想了会儿，我觉得自己还是应该说些有用的话：“虽然我觉得，人得接受很多欲望的缺失，毕竟人不可能想要什么就得到什么。但如果这个抉择真的能折磨到那样，你就也大可不必带着那么多的枷锁，尽管朝着让自己释怀的方向走。还有，你是受害者，但你现在很好，只要你愿意，世界完全可以朝你打开出艳阳高照的样子！对了，有必要的话，应该向专业的心理医生寻求帮助！”

……

文字里没有结局。

但我相信小芙在自己的世界里，正在努力地生活着。

-完-
-你能让我去看看你的“闺房”么