愧疚是我送给你的礼物~

我和他相识于某app，第一次登录那个软件，也是因为台风天不能出门日子里用来打发时间。刚上线就收到他的消息，本以为是无趣的直男聊天，却在字里行间感受到他的安静温柔，有些霸道的占有欲，有些少年的开朗可爱。

喜欢健身、阅读，会做饭，会弹琴。每一个小小的细节都戳中我的审美点。我们之间的聊天没有很热络，简单的早安晚安和三餐的问候分享。互相爆照后，对彼此的
颜值也许还算满意，（这是我当时的想法），之后他主动约好地点见面，我爽快答应。

周末，我从市区图书馆出来看见他已经在门口等候。白白净净的模样，一身书生气息。儒雅、温柔是我对他的第一印象。我们在商场买了两杯奶昔，去附近的公园散
步聊天。

台风刚结束的天气有些阴沉，公园里并没有什么美景，手里的奶昔甜得齁嗓子。我们就那么坐在湖边看着安静的的湖面聊聊天了解对方的兴趣喜好，久坐后风吹得有些头疼。本想换个地方再继续，他却提议要送我回去，我楞了一下，是对我不太满意吗？

如果喜欢的话应该会邀请共进晚餐之类的。有些郁闷的坐上他的副驾，脑袋里胡思乱想。他俯身给我系安全带，拿走我手里没喝完的奶昔，尝了尝。

“是有些甜了，看你没喝多少，不合口味下次换别的。”如果不喜欢，应该不会和我喝同一杯饮料吧？我还没从他刚才的操作里缓过神，他随后从后备箱拿出一套还没开封的调教道具，坏笑的问我，知不知道是干嘛用的。

我惊讶的点点头，说知道。“还没备齐呢，下次再给你用，期待吗？”我依旧点点头，刚才的顾虑也随之消散。就这样，我们结束第一次见面。回去之后试探的问了问他对我的印象，他说“醒目，善良”醒目，我能理解，因为那天穿了一套早秋卡其色的套装，人群中很容易找到。

善良，倒是让我费解，也许是某个方面不满他意的委婉说辞吧。在他是上班族，我是考研党这样的前提下，我们的约会都是在周末。其他时问为了不打扰彼此的生活，基本不见面。即使如此，我还是在接下来的一周里无比期待，期待他口中所说的“床上功夫了得，床下温柔体贴。” 第二次见面，他直径把车开往不远的维也纳。

进入房间他拥我入怀的吻，是我这么久以来遇到的最温柔缠绵的吻，直到我们分开很久还能清晰记起。沉重的喘息和迎合已经出卖我内心掩藏的色欲。那天，他亲手为我戴上项圈，鞭打在我身上的力道远比我想象的温柔，想要发狠掐住我脖子时又怜惜的松了松手指。我们赤裸着相拥，更深入的交谈里，交换了彼此的秘密，一段不言而喻的关系就那么产生。

我记得那天我问他恋爱史，他说自己没谈过，觉得麻烦。我的沉默里已经定位好彼此的关系，虽然很喜欢但有时候遇见的方式会影响这段关系发展的方向。我的理智是这样认为的。之后没见面的某一天里，我突然想起和他相识的那个软件，原本想注销账号。在登陆的时候不小心用卡2登上去了，就这么形成一个新账号。正打算接着注销这个号的时候，消息栏却出现一个熟悉的头像，带着疑惑和不可置信，我点开这个账号的主页，显示刚注册两天。

我试探性的回复他的问候。“嗨~你好，我刚注册，还不太会玩呢”〝我也是，随便聊聊就好”你是想脱单找女朋友吗？”不是，我找长期炮友。“这样啊，那你有什么要求？”“醒目，好看”熟悉的语句用词已经告诉我答案。

前一秒还在和我说着“宝贝晚安”，后一秒就换小号寻找下家。我不知道他的鱼塘里到底有多少条鱼，也不明白我在他心底是怎样的定位。我捧着手机的身体有些僵硬，心里盘绕着无数情绪，难受、失望、愤怒…但这些情绪又来的那么理不直气不壮，有什么好难受的呢？

他从来没正面回应过我们的关系，他为我戴上的项圈似乎是我一厢情愿赋予的意义。我们之间只不过是各取所需，成年人的世界应该释怀的对吧？我只能这样安慰着自己，但心里的不甘不可能就此释怀。

一段关系里，我不奢望长长久久，从一而終。我只希望我遇到的人里大家都坦诚相待，认真的告诉我喜欢欢，或者认真拒绝我的喜欢。被拒绝的人不可避免的会难受，总好过欺骗带来的耻辱和伤害。之后软件的账号我没注销，当这件事从末发生。一如往常的和他聊天见面，总会在细枝末节里发现他的端倪。