已婚字母圈关系被当作婚姻插足者后的自我反省

毋庸置疑的是，第三者作为一段他人亲密关系当中的存在是一种“不道德的刺眼”，坐在网约车里我抽泣着，打开列表好友满堂的我却不知道向谁阐述我内心的苦闷情绪，因为我从来没有想过有一天我会莫名的成为别人眼中的插足者。

Part 1

初   始

坐在一家意大利餐厅里，他向我坦白了一件事情“他有家室”，天真烂漫的我却不明白这几个字意味着什么。

见面以后，面对面的是两个不同状态的人，兴奋的我和若有所思的他。

在此之前，我们已经有了很长时间的接触，这样的接触已经让我认定了我渴望处关系的那个人就是他。

“我年龄大了、我有xxxx的喜好、我渴望的关系是一段长久的一对一，我希望能走心内心的那种”，在他的坦诚中，我展现出了久违的兴奋。

在这个时代能如此坦诚自己的人实在是太少了，多少人为了找到心仪的她去隐瞒和讨好，但是在他的坦诚中我看到了一个真诚而又稳重的样子，这个样子也正是我寻求对象的完美模样。

“如果你能接受这些，我还觉得没什么，主要是这个，我觉得是个大问题，就是我有家室了”。

那时候我还有些天真，我并没有真切的领会到有家室意味着什么

“那你的妻子她知道你的这种情况吗” 我好奇的发问。

“她知道，我之前跟她说过，但是婚姻这个东西比较复杂，而且很多人不太能接受，所以这可能是一个很多人比较难接受的地方”

“那你能处理的好我们和家庭的关系吗” 当时的我认为婚姻就是一本证的事情，在真诚面前，一切都能被妥善处理好。

“可以的，如果我们相处了你不用担心我家庭那边，我能处理好这些关系” 。他的自信让我松动了看法，让我把自己心安理得的放在了一个“合作者”而非“婚姻插足者”的地位，这也让我更加大胆放心的去和他确定了我们相处的关系。

Part 2

短暂的完美

起初一切都很完美，我们的关系不断的升温，他对我也是照顾有佳，我很难想象一个男人怎么做到在家庭美满、工作繁忙以及需要照顾两个在上幼儿园的孩子的情况下，依然对我付出真诚。

我是一个社恐，他会逼着我去社交，甚至主动给我安排了一些社团活动；我周末不想住在宿舍，于是他就在学校附近给我租了房子让我周末去住；我不太会安排时间，他会给我各种时间管理一番，而我的惩罚也大多来自于没有办法完成时间安排的任务；偶尔周末他甚至会邀请我去他家里，坐在餐桌上，对面给我盛上一碗排骨汤的是他的妻子。

我甚至和他的妻子还有过交流，我的存在也被认可了，这些的一切都给我制造了一些虚无感，一种被糖果和阳光包裹的不真实。

有的时候你真的很难知道塌房到底是因为什么。

有天夜里，回家路上的我遗失了手机，淋湿的疲惫身躯回到了出租屋里，躺下来拿着iPad给他发消息，或许是因为有些急躁，我连续发了好几条消息，还发了很多吐槽与哭诉的语音，大致的意思就是我很失落，希望他来陪我。当时在隔壁房间哄孩子入睡的他，手机的信息被他的妻子看的一清二楚。

在对话当中，情绪有些失控的我向他表达了我的依赖和爱意，虽然这并非一种爱情的表达，但是当你对一个有家之夫说出：“我好爱你”的时候，性质就早已发生了改变。

本来我并没有觉得这有什么，毕竟我与他的妻子早已坦白过了，我本以为这是我们关系当中一件微不足道的小事。

后来的一天他都没回复我消息，我有了一种不妙的预感，直到他的妻子很严肃的给我发消息，证实了我的敏锐的预感。

Part 3

我被当作了插足者

“我们出来见见吧” “我需要你拍一段视频给我，不是威胁你，是作为和他离婚的依据” “我不想为难你，但是这样的情况下你的行为就是三”。他的妻子不断的给我发来了这些信息，我一刹那有些承受不住。

若我真的有意插入他们的家庭，我或许不会有什么愧疚感，但是当我努力在恪守本分并未侵入对方家庭的时候，被安上了“插足者”的标签让我有些无法接受。

但是事已至此我也只能硬着头皮去见面，他说会跟着我们一起，他没有回避，依然在面对着这一切。

见面的现场有些疯狂，他的妻子从一开始压抑着的怒火到发飙，疯狂的指责我试图破坏他们的关系，我的傻白甜都是一种伪装，我真正的渴望是成功上位。

我坐在位子上大声的抽泣，我第一次看到他有些手足无措的在我们两之间端水，我恐惧这一切，因为这是我这辈子从未遇到过的事情，尤其当我被迫处在了他们婚姻的“插足者”位置上。

在回去的路上我打了车，坐在车里我止不住的哭泣，打开手机列表，1000多的好友人数我却不知道可以向谁阐述我内心的苦水。

那天的一切都是不堪的，但是这一切的不堪其实却是来自完美当中我无法看到的裂痕。

我与他相处的是非典型亚文化quan内的关系，他与他的妻子就是正常因爱而步入婚姻的情侣。对于我而言我从未侵入他们的家庭，我只是享受这段关系被人管教的关系；对于他而言，他爱着他的妻子和孩子，是一个顾家有担当的男人；对于他的妻子而言，这是一个有爱心且包容的女性。

某种意义上形成了看似稳定的三角“开放关系”，但是这个三角的每一端并不牢固。

Part 4

我的反思

我渴望管教关系，但是随着关系的深入，我难免向他阐述我的内心与情感，即便我没有爱上他，但是这样的状态的确会被认为是一种情感的依赖；对于他妻子而言，只是认可了我和他的“合作者”关系，但是对于任何可能的深入行为都是不被认可的，一个不恰当的比喻便是人可以借给你但是心得留下。

在那个雨夜与我聊天的并非是他，而是她的妻子，也便是这样，我的状态触犯到了她的内心底线，对于他的妻子而言，我已经开始在渗透和侵入他们之间的夫妻生活了。

一次被成为“插足者”的经历让我反思自己，我不敢与太多人交流这件事，因为我知道这是一件无法被大众社会所原谅的事情。

我低估了婚姻会带来问题的复杂程度，他作为一个有担当的男人尚且如此，对于其他人而言恐怕更甚，婚姻作为常规关系当中最为普遍的形态，与亚文化社群当中我们所渴望的关系有着天然的矛盾，这种矛盾本质上是一种关系状态的意识形态上的冲突造成的。

就像管教当中当一方对另一方产生了情感依赖之时，即便你们之间人间清醒，但是当婚姻的介入对于另一个人而言这样的情感你很难去跟她解释这不是爱情，更不是插足。

婚姻的出现会让问题变得复杂，但是并不是变得无解，总有人能够处理好这样类似“开放关系”的关系，但是这当中的每一个人都要做到互相理解，我想如果换一个比我更成熟的女生，他们依然会相处的很融洽，而我把这些事情变得更糟了。

其实我清楚错的是我，因为我没有把握好管教当中的底线而对他产生了情感，这样的情感已经超出了管教当中该有的样子，或者说我们三者之间无形的约定。我很迷糊的将这些视为正常，但是我却忽略了三者关系当中另一方的感受。

这件事情是我成年以后第一次独立面对的小插曲，我处理的非常糟糕，但是我并不后悔，对于我而言，我从中学到了很多，距离步入这个社会去独立，我还有很多需要学习的东西，我想这样的一个短暂的关系给我狠狠的上了一课。

我依然没有那么理解婚姻，也不懂婚姻意味着什么，我更不明白为什么人一定要结婚，之前我从未想过这些问题，但是从此往后，我的大脑中注入了这样的概念，就像曾经不能理解长辈为什么那么热衷买房一样，如今我不能理解婚姻的含义，但是好在这是一个积极的开始。

我被迫成为了“插足者”，我不想去否认这件事情，这是我生命当中极不光彩的一笔，但是无论好与坏我都接受，没人是完美的，除了褒奖也要接受那些负面的事，这是我从他身上学到的。

我不懂婚姻，但是我明白是时候离开他的生活了，即便我还依赖着他渴望着与他的关系，但是我不是他们婚姻的插足者，更不是以破坏别人家庭为乐的人，所以我要用我的行动去表率，我依赖他但是是时候独立了。

我想我能给他这段时间对我照顾的最好反馈就是用行动告诉他我成长了吧。

你在这一亚文化圈层当中是否感受到过令你纠结的关系呢