忧郁症的夜晚是情绪的凌迟

忧郁症的晚上真的难熬得想哭。连自己想哭这件事也很想哭

起初对许多事情起初都是充满着热情，可现在这些都已经慢慢淡去，好像隔着一层透明的墙

明知感兴趣的事情，却只能眼睁睁看着自己失去感受，并且你根本无能为力。如同逐渐丧失视觉的人记得每年这个时刻花圃的花开出了灿烂的颜色，他知道，他甚至可以去摸摸它，感受它的存在，可是再也看不到了

因为忧郁症的缘故，身体也出了许多麻烦的症状，发抖，以前常常怀疑有人在盯着我，现在好了，现在是胃食道逆流只要吃东西就吐，没吃东西就吐酸水，时常头晕头痛想自残

无法响应那些要我振作的人的期待，也无法改变意图振作的自己。觉得自己没用，并承担这两种悲伤。我怕看见他人对我失望的脸，我现在甚至不照镜子因为我不愿再看到自己了

其实好多忧郁症患者想说什么，却又碍于各种理由未能说出。要不受限表达能力，要不顾及旁人眼光。我比较自私，现在在这里说，才不会被骂说给家人丢脸

我说出口是无病呻吟，矫情做作，可不说出口又一点意义都没有

有人说发文就是讨拍根本不会死，可我一些朋友却还是走了。对世间他们有的毫无留恋，有的恨之入骨，有些是被性侵，有的是被虐待，有的是被高压环境所逼，有的生活糜烂有钱跑酒店却不知道为什么活下去，但总的来说他们都遁入同样的结果

前阵子一名好友闹自杀，我犹豫着要不要报警，后来是没有报。因为我突然羞愧地觉得，即使我们将其留着，能为他接下来的处境负责吗？

何况虽然我们旁人好友都是无辜，但平常真的有去留意、关心吗？是不是脑海闪过一句又来了或叫他别说了呢？

没有人要对一个人的自杀负责，但我们最终还是让他走到这样的境地里，并且才在斥他自私，才说人生美好不知感恩，才开始说我们其实很爱你啊

我们何尝不知世间乐趣无数，它值得来这么一回。可是我们日渐发觉它只是游戏场，是终于要消失的幻影，并且意识到我终究是无足轻重，人间值得，不值得的是自己

不知多少人说要我们努力，我们试过了，真的，如果有在忧郁症发作的时候还能够做事的方法，麻烦请告诉我，拜托了

我每次看到自杀的新闻都会心头发酸，不仅由于一条生命的损失，而是直到生命最后一刻还是没人能帮助他们摆脱孤独之境

而且我感到不安，因为我知道现在这个卧轨的、跳楼的、烧炭的人其实与我毫无区别。我知道自己现在待在这里看他们的死不是因为我比较勇敢，纯粹是比较幸运

我时常觉得自己就是他们，也许某天在台铁等车时突然发作爆哭，也许是在顶楼晒衣服时突然觉得生命毫无意义，诸如此类的，我没有如此只是侥幸

我再试图撑一下子。可能等等就好了，吃完安眠药和镇静剂就好了，像过去任何一个这样的夜晚一样

现在自杀的话就得到一条占据很小版面的新闻篇幅，还有家人觉得我自私、垃圾、废物到极点的评价，他们听不到我的抗辩，不会拥抱我也不会原谅我

所以还是活着吧。即使每天每天每天每天都会觉得自己撑不到明天

我快二十五岁了，想法跟十五岁的孩子没有两样。可我无法停止成长，无法抛下责任与期待，也无法停止感官或我相信的事物逐步自我手中脱离，而我只能保持冷静，冷静地看着自己的沉沦，并且深知再也回不到过去

隔天一早，我会像过去一样勇敢。之后也许便敢看镜子里的自己，也能开始写一直想写的小说，然后抱着我的女人发自内心说我爱你……

但在某个瞬间，譬如意识到自己记忆不如从前，注意到自己的药快吃完了得去回诊，想到明天心理咨商会问你最近过得怎么样，或者亲戚善意提醒不要负能量，或看见家人对我鄙夷的眼神，说我这辈子大概就是这样

我会在那些时候问自己：

我又没做什么坏事，为什么会这样？

如果你也有类似痛苦，因为我也很痛苦无法帮助你脱离泥沼。但你支撑到了现在，过去没有倒下，现在也不会

辛苦你了。真亏你能撑到现在，你已经很了不起了