字母圈大一的她，遇到了第二个S

感情这个东西，真是让人难以琢磨。

从2.14第一次正式开始聊天时我的有一些撩的情绪在的相处方式，到现在看到他的眼睛都会心跳加速，打算用真心去对待，中间其实并没有发生什么太增进感情的事情，甚至在现实中第一次看到他我还感到了深深的失望。若说是由性生爱我是不相信的，自己对这种东西到底有多大程度上的依赖我心里还是大概有些数的。但是从到他家开始，我就一直在体会一些我从前的18年人生中从未体会过的感觉，很陌生，很动人，也很让人惊惶不安。我想，这其中的很大一部分因素应该归结为我动心了吧。

看小说时我就一直在期待，期待那种头晕目眩意乱神迷的接吻的感觉，可当这件事情真的发生在自己身上时我却开始胆怯，开始想要逃跑。

这不是我第一次接吻。初吻是给了一个相互心悦的男生的，可是那神奇的感受并没有出现，甚至比正常的时候还要清醒，这让我很是失望。这也不是我第一次和算是陌生人的人接吻。可能因为没有感情基础，那样的吻，像是在完成某项任务，毫无乐趣可言，甚至会感到恶心，会因为自己的演戏而产生自我厌恶。我以为，这一次的感觉也左不过这两者了。然而我的思考被夹在他慢慢靠过来，嘴唇贴上我的的那一两秒的时间内，纷杂，拥挤，却又和接吻时从心里持续涌出奇妙感觉融合，然后膨胀直至充满的我的整个大脑。

我完全无法回忆那时候的行为了，似乎身体的全部感官和记忆都被调动起来去感受和储存这种未曾谋面的独特震颤。眼睛仿佛看见了一潮又一潮的海浪，似乎有什么令人上瘾却又让人窒息的气息萦绕在鼻尖，不知何处传来了通讯中的安全噪音，味蕾兴奋地传递着甜丝丝的兴奋，而我的四肢和躯体，只感觉着不清楚从何而起的酥麻和肌肉的疲软……这感觉tian舐着我的内心，我感觉到了快乐，感觉到让人膨胀的舒适，也有深深的恐慌。我想要逃离，逃离这让我丧失理智的躯体。

我也确实逃开了，但在有限的空间内我又能离开多远？气息还没有完全平复，另一波让我颤抖的感受就已经将我包裹，想要靠得更近却害怕坠入深渊。这种黑暗的舒适，一边用安逸吸引着我去享受，一边用幽暗推拒着我去远离。这种矛盾的快感竟将一切引向了另一片天地，一片我好奇已久，只能从锁眼窥探却找不到钥匙的门后的“爱丽丝的仙境”。

我喜欢疼痛，因为它带来的强烈感受，就像很多人喜欢吃辣一样，我从不认为这有多可耻多变态。

已经完全不记得那突如其来的sp是怎么到来的了，只是记得我害羞得过分，面对他提出的让我把裤子脱了的命令很是无所适从。其实我也不懂，明明在先前那个人面前，我坦荡得让人害怕，坦荡到让一个s害怕（虽然，他向来对我下不去手），可是面对他，我总是不自觉地羞涩，就像回到了初中那情窦初开的时候。但是听着他一次又一次重复的指令，平淡，没有任何恼火，他的神情都是那么的平静，但又带了一些哄不太听话的小孩子的无奈。

记得小时候如果有人长时间让这样的表情停留在老师的脸上，那么以后，便只能看见一副恨铁不成钢的失望了。想到面前的人对我露出那样的情绪，我就不自觉地开始颤抖，我开始犹豫，最终战胜了那不知从何而来的羞涩。

他很温柔，即便后来的疼痛已经超过了我忍耐的限度。我不喜欢用叫喊和哭泣去抵抗痛楚，这一点曾经让那个人气急败坏，而他，一直不急不缓地加大力度然后又用手舒缓一下让我有些痉挛的疼痛。他好像从没着过急，一直像最初他的声音带给我的第一印象那样，似乎对于一切都是那么游刃有余。他会停下来欣赏我身上的痕迹，时间不是很长，但失去了皮带亲吻皮肤的响亮声音后的房间安静得可怕，几乎凝固的空气让我有些心慌。

回头看了他一眼，他眼中的光亮几乎要灼伤了我！就像无尽黑暗中看到了一点光，不会进行任何思考和怀疑，人们会不自主地向光源靠近，哪怕最终粉身碎骨，但只要逃离了压抑的牢笼，获得哪怕片刻的释然都是足以让人欣喜若狂的。

我没有办法控制自己不向他靠近。

我将那光理解为兴奋，喜悦，我也因他的欢喜而获得了前所未有的满足。因他人的欢乐而欢乐，这是我人生中还从未有过的体会，这大概就是人们说的臣服吧。我会故意不回答他的问题，会故意不顺着他的话回答，因为我为这触感而疯狂。这是我第一次在到达极限后还被疼痛折磨，一种如蚁虫噬咬般的感觉从疼痛处顺着脊柱向上蔓延，然后在头部炸裂开来。很难形容这感觉带来的是什么，但是让我无比迷恋。

他带我去洗澡的时候，那好看的眼睛里又有着温柔倾泻出来。这样强烈的反差让我的心脏漏跳几拍，胸口像是有棉花堵住了，涨涨的，为什么会有些想哭呢？那一刻我知道，我被捕获了，我动心了，我也开始患得患失了。这大概也是传说中恋爱中的女生的感受吧。

我换上了他的衣服和他一起去吃饭，路上他说，咱俩这是情侣衫了呢。心里很满足，虽然他给我的感觉就像是田野里的风，温柔却抓不住，但只要有人觉得我们是情侣，只要我们身上有那么多情侣才有的特点，只要他在我身边，我就心满意足得很。这感情是又一次卑微到了尘埃里了呢，内心其实非常不喜欢这种不平等的感情，但这自我厌弃来得远没有心满意足热烈，难以抵挡。于是，我彻底沦陷，开始了今天无休止的思念。

现在我还在等待着他的回信，等待着他不忙了，和我聊聊天。我大概可以理解那曾经让我感觉很矫情的一日不见如隔三秋的感受了。

现在是19:35，刚刚出了一下寝室，这时候的夜晚还是很冷的，只是卫衣外套了风衣的我有些打哆嗦。如果这时候他在我旁边是会让我回去多穿点呢，还是搂住我？想想他的手抚摸着我皮肤的感觉，刚刚被冷风吹得有些冷静的头脑又开始发晕了。

看着光标不停地闪烁，我却不知道再写些什么了，可也不想就此打住。我在用这样的方式来寄托我无处安放的感情。今天我发的消息已经够多的了，我怕他厌烦了我有些消息轰炸的情感表述，我也怕他消失不理我。罢了，就这样吧，自己的生活还要继续，我还是尽早习惯这种感受吧。