“非情侣式”字母圈dom/sub关系会有理想的结局吗？

“很想听听大家的非情侣式dom/sub关系都是怎样开始和结束的？我喜欢上了我的S，但他只把我当作M，想知道非情侣式dom/sub关系会有理想的结局吗？”

今天就来讨论一下“非情侣式dom/sub关系”这个经常有争议的话题，为啥说有争议呢？因为首先，现实中有很多人会假借“非情侣”dom/sub关系去逃避责任，导致这种形式背后有很多负面。

说到这种非情侣dom/sub关系的负面印象，我们可能最先想到那篇被转发了很厚包浆的悲伤小宠文学——

M说主谈恋爱的时候会跟主结束关系的，最后一场M开玩笑问：“那个女生比我更会当宠吗？”，男生愣了一下说：“不，她是可爱的女孩子，不是宠”，痛到。

看得人拳头都捏紧了，但可惜这真的是圈内一些人的真实行为。本质上并非把dom/sub视为一种亲密关系，只是身为S的自己“用来发泄和消遣的”，M的感受可以“随意践踏”。

很多涉及冷暴力失联、严重身心伤害、甚至隐瞒已婚的dom/sub关系，往往会有一方从一开始就刻意打着“非情侣”的旗号来逃避责任和约束，或者给自己践踏规则行方便。

而且由于m和sub属性通常更容易听信partner的话，所以dom/sub圈就成了这种情形的重灾区。

翻译一下他们说“非情侣”的时候想暗示的：

“我丑话说在前头，我只是玩玩而已，不会对你负责的哦，play以外的时候你可别来打扰我，更不要过问我现实中的工作和感情生活，和你没关系……”

或者：“平等、关爱什么的那是情侣关系里才讲的东西，dom/sub关系可不是情侣关系，做好觉悟再来，我是手黑严主”

后台留言中看到，有个M和她的S就是以对方声称的非情侣式关系相处，平时S还会布置任务式的限定她给他发消息的频率（没错，他真的把这也算作布置任务）

直到有一次，好久没动静的聊天框里突然收到男方的“正主”的一通谩骂，她才意识到自称“平时工作中不看这个号”的他，竟然是已婚。

打着“非情侣”dom/sub的旗号，本质上是“渣和不负责任”，这是绝对不能被大家容忍的。

因为拉低风评的渣例子好多，所以一说到自己非情侣dom/sub关系，很容易被人想：肯定是为了给自己在恋爱关系之外偷玩dom/sub，找冠冕堂皇的借口吧？

那么有的人就会直呼冤枉：“拜托，根本没有想恋爱之外出来偷玩，我们各自就没打算谈恋爱好吗~”

这也是我们要以中立态度讨论的一种重要情况——为什么有些圈内人和partner进入亲密关系，会彼此都主动选择“不谈恋爱/不做情侣”？

和前面那种渣的情况不同，这种是建立在彼此互惠互助、有底线有原则、双方在这段关系中的责任不双标、不存在一方对另一方的哄骗诱导、双方主动自愿的前提之上，而且不能是有了家庭以后打着非情侣的旗号出来玩的。

并非在鼓励，只是当主动选择非情侣式dom/sub关系的人占到不可忽视的比例，那么就需要去正视。

我们先要知道，“非情侣的亲密关系”和“情侣关系”之间的区别是什么——

罗伯特·斯滕伯格的“爱情三角理论”中，提出了完美爱情的三要素“亲密、激情、承诺”。

亲密，是一种互相支持和陪伴的令人舒适的感受，即便是普通友情之间，也存在亲昵的陪伴、相互分享、精神上的同频共鸣以及相互理解支持。

激情，是对对方有强烈的渴望和被吸引的冲动，在非情侣的dom/sub关系里显然也是符合的。

而承诺，才是两者之间的关键区分。承诺意味着“契约”和“排他性”，是彼此愿意维系这段关系长期稳定存在下去的基础。

当然，非情侣的dom/sub partner之间，也可能存在“契约”（比如事先约定好双方在关系中的边界和需要承担的责任）和“排他性”（比如双方都是彼此唯一的partner，并且也会因为对方和别人相处产生嫉妒和不爽情绪），但其浓度要远远低于情侣之间。

非情侣的partner关系，意味着——我不承诺和你进入一段长期的、深度的亲密关系（当然你也是），我们之间都有充足的退路。

在圈里，大家对于dom/sub的定位不同，因此对于dom/sub和爱情之间的理解也不同（在不违法、不伤害和影响他人的前提下，我们不去评判各种观念的好坏高低）

比如，有人践行的是情侣之间的情趣式dom/sub，性爱不分离的，dom/sub只是作为sex里的调剂品。

有人践行的是一对一的深度dom/sub关系（多见于DS）。因为涉及深度权力交付，有着相对于香草情侣关系更特殊的底层逻辑。即便名义上不以情侣关系相称，但情感浓度甚至高于情侣。

深度dom/sub关系尤其是DS，往往带有下位者对于上位者的强烈依赖，以及上位者对于下位者的强烈关注，而且这种情感维系往往比香草关系更紧密更难以自拔。因此，这种集亲密、欲望、承诺、契约、排他性的dom/sub关系，无论名义上叫做“情侣”还是“主nu”或是啥，在这也先归为“情侣关系”不讨论。

而还有很多人践行的是：在双方知情且自愿的前提下各取所需，保持一定边界感，只作为短期dom/sub partner相处的关系，这也是接下来要讨论的——

一个现实是，就连香草形式的亲密关系也正在逐渐被碎片化的解构，很多人意识到一段理想的终极浪漫极难遇到，便选择按需进入特定深度的亲密关系，形式也逐渐多元化。

比如，在彼此尊重和合拍的前提下“各取所需”的FWB（friend with benefit）关系；只互相拥抱治愈肌肤饥渴而不进行狭义性行为的“素P”关系；最近还有了所谓的“聊友”，只在线上享受隔空暧昧的快感但永不见面，彼此陪伴但不进入到现实生活……

那么叠上“小众xp”这个buff，情况就更为特殊了，人们面临着更高的交友难度，很难在现实中遇到同好，能聊到一起的就更少。于是很多人为了xp的契合，只好选择放低一些其它方面契合度的考量。

例如，双方只是需要适当的陪伴，切磋切磋绳艺和鞭技，并不需要一段全盘打包的恋爱关系。

或者双方发现自己除了dom/sub以外，并没有别的共同语言和生活话题，不足以支撑彼此进入一段更加深入的亲密关系……

问了一些群友，对于“非情侣dom/sub关系”的看法，有人表示：“有时候一个合适的玩伴不一定要处到恋人关系才圆满，相反如果处到恋人关系，就很难再进一步了反而容易BE。我个人认为，友情以上恋人未满的极致暧昧是最美好的阶段，可以比友情出格，又有点到为止的期待。”

“而且建立情侣关系需要不得不考虑更多现实问题，包括不限于年龄、三观、地域、家庭因素、人生目标等等”，她说。

另外由于，有的人玩dom/sub的快感来源是“突破禁忌”，所以会认为只有当把它和现实生活划清一定界限的时候，才能投入。

比如另一个群友就说：“在字母圈的过程中我完全放松，不需要思考复杂的人际关系，可以完全享受秘密世界带给我的疼痛与快乐。我喜欢字母圈的同时我也尊重他人的意愿和感情，但是我没有办法在情侣关系中进行字母圈，面对爱人，我永远无法放松地展示出自己不为人知的一面。”

相比起恋人之间的dom/sub关系，这种非情侣dom/sub关系，不确定性更高，生理和情感方面的风险都会更大，所以我们一直也鼓励的是基于情侣关系的、一对一的、长期且排他的dom/sub关系。

非情侣dom/sub关系的高度不确定性在于，比如，其中一方某天遇到了真正爱的人，可能就会结束这段关系，“退圈”去谈恋爱了（虽然我不喜欢退圈这个说法），会使得突然被分手的一方手足无措。

再比如，可能双方开始时都并不爱对方，理直气壮地保证绝不越界，但随着相处的深入，会有一方爱上了另一方的可能，让这段关系变得更复杂，毕竟，建立在契约之外的任何期待，都显得苍白无力。

心理学上有个解释说，爱情的生理反应和惊吓一致。例如，同样会使人大脑兴奋、肾上腺素分泌、瞳孔扩张、脸红心跳、呼吸急促、因为焦虑和压力袭来而感到情绪慌张……

所以，当你和某人一起做了冒险刺激的事（dom/sub当然也是），体验到了类似的情绪，会很容易产生爱情的幻觉。哪怕一开始你觉得ta别的方面不太契合，可能也会变得没那么重要了，越看越顺眼，越想越迷恋……

面对没有未来的关系，虽然我们的理智会警告自己：保持清醒、别矫情、别去想、别粘人、别靠近，会变得不幸……等等等等。

但现实情况是，有多少人面对合适的人时，即使只是频繁聊天，都会产生恋爱错觉。

每天高密度交换信息，问候早安晚安，转发沙雕欢乐，分享路边看到的猫猫宠……一段时间之后，都会因为习惯了对方的存在，认为ta对自己有了非凡的意义，而忍不住开始幻想“解锁恋人身份”，姿态变得越来越拧巴。

所以，更何况是那个陪你一起做过比聊天更加“冒险”的亲密之事的人呢……

最后，关于开头的提问——“非情侣式dom/sub关系会有理想的结局吗？”

鉴于，非情侣dom/sub关系大多最终是会因为各种因素分开的（只有很少能幸运“升级”为更亲密更稳定的关系），那么在我看来，双方即便在关系结束后，互相回想起来，都觉得这段关系是一段有所收获的、值得回忆和留恋的关系，便可以算得上是“理想的结局”了。

但若将关系中的双方都能不约而同地爱上彼此，并美好携手步入爱情婚姻殿堂作为理想结局，那么大概率就会失望了。

看到一句话，讲的就是这个道理——

“短暂的陪伴究竟是恩赐还是惩罚？你不贪心，便是恩赐，你若期待，便是惩罚。”

过于一针见血，有被击中的感觉……可是我想说，做到一点也 “不贪心”，谈何容易啊！

今日话题：

说说你个人对“非情侣式dom/sub关系”的观点，或者经历

-完-