字母圈“为了你好”的毒Dom

成为了他的sub后，有一天我问他，你为什么会选择我呢？

他说，因为你会为了讨好我做一些特别低贱的事。

我说，也会有别人愿意这么做吧，为什么偏偏选择我呢？

他说，因为你现实生活中很强，所以你做起来给我的反差感更好。

我说，如果我有一天累了，现实中躺平了，不再那么强了，你会不会就不要我了？

他说，你这样讲就有点无理取闹了。

我说，我有点没有安全感嘛。

他说，没安全感是对的，有安全感了你就会停止进步。没安全感时你会为了哪怕一点点奖励就拼尽全力，不给你安全感也是为了让你变得更好。

我说，没有安全感会让我焦虑。我至少需要确定你不会抛弃我，你说我会讨好你，现实里很强，那么如果遇到更强的、更会讨好你的人，你是不是就会不要我？

他说，这叫我怎么回答？我说不会你也不信，所以归根结底，你得想办法变得更强、更会讨好我，打败所有人，我就不会抛弃你了，你也就不焦虑了对吧。

以上对话基本反应了我们的日常相处模式，日常相处起来就很焦虑，而一向他传达焦虑，他也就很烦躁，就是想问问，如何解决自己这种焦虑的状态呢？毕竟让他觉得烦人也反过来让我觉得沮丧。

我大胆猜测一下，提问者在日常生活和工作中应当表现很优秀，其工作或学习表现应该远超了大部分同龄人，但这样努力且焦虑的状态也让她想要放松逃离，于是便想遁入一段DS关系中，寻找一些松弛、不用自己做决定的场景。

但万万没想到，DS关系非但没有让她放松，反而从另一个维度让她焦虑，于是现实生活与亲密关系中的双重焦虑叠加，让她觉得喘不过气来。

我觉得这一困境是双方一起铸就的，其中她的Dom占9成锅，投稿者自己占1成锅。

上野千鹤子在《从零开始的女性主义》里说，“很多毒父母喜欢对子女说‘这都是为了你好’，但很少有人意识到，‘为了你好’其实是‘为了我好’。”

在这段关系中，此Dom就是把“为了我好”伪装成“为了你好”的“毒父母”。

“有安全感会让你停止进步的，你要变的更强呀，这都是为了你好。”

“想办法变得更强呀，只有这样才能不焦虑，这也是为了你好。”

千万别信这些甜言蜜语编织起来的谎言。其实才不是呢，他明明是想说——

“我怎么能给你安全感呢？到时候你发现我不会抛弃你了，不再卖力讨好我怎么办？不行，为了我的愉悦，得让你更具危机感地学习如何服侍我。”

“我怎么能允许你摆烂呢？你一摆烂，我怎么去和朋友炫耀‘我的sub如何如何优秀，但是跪在我jio下的时候如何如何反差’，你一摆烂，怎么满足我的各种幻想？不行，必须得让你焦虑，美其名曰‘督促你进步’。”

这里不是说dom不应该对sub有要求，而是说，不要把自己对于sub的要求伪装成是为了sub好。

这么做的伤害真的很大，一旦这么伪装了，sub如果没有表现好，就会对自己产生强大的心理负罪感和压力。不再是“主的要求我没能做好”，而是“我连为自己好都做不到，还需要主为我操心，我真是太没用了。”

试想一下，假设同是dom要求自己的sub穿裙子出门——

一位dom对sub说，“我想让你穿裙子出门，因为我就想看你性感的样子。”

而另一位dom则说，“我想让你穿裙子出门，因为你需要锻炼自己在人前的自信，你看日本高中生都必须穿裙子的，这都是为了你好。”

如果sub穿裙子出门后遇到了意外，比如意外走光或者被人议论，第一种情况下她大可以说，“都怪你，要看我穿裙子，差点让我社死，你帮我想办法解决这个问题。”；而第二种情况她大概率会想，“主明明是为了我好，可我还差点社死了，我真是太没用了吧。”

我知道许多Dom都爱这样的话术，因为这么做会让sub更加无法拒绝自己的要求——“为了我好你或许可以拒绝，但为了你自己好，你还好意思拒绝吗？”

但相信大家已经看出了“为了你好”这种逻辑的恶毒之处，它推卸了说此话一方的责任，明明是让对方按照“我”的要求去做，但出现不好的结果时“我”却不承担什么责任，因为是“为了ta好”嘛，我也是出于好心，关我什么事呢？

责任推卸地一干二净，化为双倍的负罪感降临在对方身上。

因此我非常不建议各位读者们学习投稿中这位dom的说话逻辑和方式，它有可能对你的sub产生很深的伤害。

我的建议是，dom有要求，那就直接说自己有要求，提出来和sub沟通讨论便是，没什么值得拐弯抹角的。

“我需要你练出腹肌来，不是为了你的健康，就是我想饱饱眼福。”

“我需要你不熬夜，不纯粹是为了你的健康，更多是你熬完夜黑眼圈、长痘痘、头发冒油我看着很不爽。”

没错，大胆去承认，我需要你“为了我好”去做一些事，而不是“为了你自己好”。

这时对方便会去想，ok，那我为你改变，为你付出，你又会为我付出什么呢？是否能给我需要的陪伴、沟通、唯一性、责任心，安全感？

一来一往之间，这才是对的相处、磨合逻辑。

提问者之所以陷入焦虑，很大一部分原因是她的dom把每一件需要她做的事都伪装成了“为了她好”的事，以至于当她想提出自己的需求（安全感）时，她发现自己甚至在道德上都站不住jio了——“我的dom每件事都在想怎么为了我好，我却还要自私地问他索要安全感，让他觉得烦，我真是太渣了。”

这也是提问末尾，我看到那句“让他觉得烦人也让我觉得沮丧”顿感心痛的原因，连亲密关系中最基本的需求，都已经被对方四两拨千斤地化为了刀子，插进了提问者自己的胸膛里。

再说说提问者自己为什么会有1成的锅。

首先，我觉得“安全感”这件事，少部分是对方给的，大部分终究得来源于自己。

当提问者想要无限依附于自己的dom，将他作为自己唯一的安全感来源时，悲剧就已经注定会发生了。

如果不能明白这一点，就算离开了这位dom，下一个，下下一个，他们也许会好一点，也或者坏一点，但总体结果不会有什么不同。

所谓大部分安全感来源于自己，是指一种亲密关系中的自信：有你，有一定的情绪支持，我的生活会变的更好；但是没有你，我的生活也不会因此毁掉，无非是以前有人陪我一起驾船远航，现在需要独自扬帆罢了。

船，是我自己的，没有你我也不会沉入海底，这艘船就是自己赋予自己的安全感，包括财务安全、情绪安全等等，它对应的是我们处理关系危机，应对抛弃、背叛和自己独立转身离开的能力。

我知道，这对于sub们有点吹毛求疵，因为dom们总是在鼓吹“把一切都交给我，这样你才会是个好sub。”如何能做到既把一切给ta，又不完全依赖他呢？

这也正是我想对提问者说的，如果你的dom也曾跟你说过类似的话，那么千万记住，不要做一个“好sub”，要做一个独立的人。

我想让你知道，从你的提问来看，你做了一切的事情，做反差、低贱的活、干所有讨好他的事，但他只做了一件事，那就是享受然后评价你。

“今天表现不错，你看我说吧，让你没有安全感会表现的更好。”

“继续努力呀，比别人都好我就不会抛弃你了。”

你会因为他的评价开心或者流泪吗？

但其实你的价值不需要经由“他的评价”来实现，你也不需要因为他带给你的焦虑而自怨自艾。

如果一段亲密关系带给你的尽是些糟心事，那么就可以考虑扬帆起航了。

至少世界和我们都还爱着你。

– 完 –