字母圈我最理想的伴侣就是爱哭的女孩

男s女m你有什么憋在心里只能对着匿名树洞说的小秘密，或是只能写在手机备忘录里尘封的心事，或是只敢在没几个人的小号朋友圈里才敢表达的想法……

很多时候我们的分享欲和倾诉欲没有落jio的地方，是因为没有遇到同温层的倾听者。让那些不被看见的情绪被看到且有所感应，“看见”本身，就是一种能治愈孤独感的支持力量。

这是一个未来会长期存在的栏目，定期整理投稿更新，不评判，只记录和展示。

@匿名

喜欢流泪的女孩，最理想的伴侣就是爱哭的女孩，一把鼻涕一把泪的在我怀里抽泣，曾经因为把前女友摸哭，导致她对我万分痛恨……

@匿名

今年2月14号的情人节，毫无疑问，我是自己过的。

我来到了海边，劈了些柴，支了帐篷，面前的那个湖是海边的一个湖，大概是那些不太合群的水不想入海，于是聚在了这里。这片海滩是一大片水很浅、很软的沙滩，没被开发过、无人的野沙滩。

我收拾完柴火之类的所有东西，就下了水，没人，于是我就脱光了，扑进海里。我在浅滩上奔跑，向着远处，然后我躺倒在海里，开始zw。我漂浮着，目光中只有海与天，浪时不时打断我的视线，让我喘不过气，睁不开眼。

很奇怪，那时我脑子里没有什么来自于人类的杏幻想，而是像要把我自己献祭出去一样，我大声的求着大海，喊着给我，给我，快带走我吧。说实话，在海里zw不是一件容易的事，阻力很大，手很累。我以为gc时会爽得很，但其实，当我gc的那一刻，我只感受到渺小。

我感觉这简直太奇妙了，我在情人节那天，在海的拥抱下，奉献出了自己的体液，面对着天空，在二月冰冷的海浪中，获得了人生理上能正常获得的最强快感，精神上却感觉很渺小，好像那一刻我的确和海洋、和天空、和宇宙，产生了些许联系。

那一瞬间我想永远定格在那里，把我自己的所有献祭出去，说真的，那是我感觉最棒的一次zw。

@匿名

突然发现，没有了杏玉的人，会变得很可怕，大概就是像我现在这个样子。

压抑着的杏玉会变成占有欲以及其它的一些东西，会开始渴望交流，渴望拥抱，渴望理解，渴望被他人认可，或者说渴望被人肯定（也有可能是希望能改变别人对自己的看法），但是目前来看，好像不是什么好事，如果我能更简单的追求情欲，我肯定不会像现在这样每天overthink像个弱智一样，过于追求浪漫本身就是一种不浪漫的行为。

不过如果换一个角度，杏玉可能被我转化成了肌肤渴望，渴望接触他人，不过在我的脑瘫状态下也逐渐演变成，对亲近的人不敢接触，生怕越线……

@匿名

我谈不了恋爱，因为，我不仅喜欢大美女，还要有性感的头脑。但是我作为一个颜控，绝对不允许我这样卑下的人跟她们谈恋爱！这是对于残留在我心中的等级制颜控原则的亵渎！颜控不绝对，就是绝对不颜控！不能在涉及到自身利益的时候，就抛弃原则！

@匿名

天马行空奥！！主打的就是不可思议！

大概念：我们的身体是虚假的数据，但是我们的意识和灵魂是真实的，类似于元宇宙，但不完全一样。

对于一个人的躯体（这个人或许是我又或许是别人），我们接入这个躯体，在这个躯体生活，如果解除链接，我们（的意识和灵魂）就会回到自己的世界（在那个世界可以通过一系列办理，获得这个接入器，来连接我们）。

我们有时候产生的饿啊渴啊想睡觉啊……都是这个躯体所产生的，行为的决定权在于那一刻操控这个躯体的意识和灵魂，躯体只是个空壳，为我们这些来自别的世界的人准备人生罢了。

另一个视角：接入这个躯体的是别人，那么我们既是真实又不真实，因为我们的躯体（就是指的第一个视角里面的被接入的躯体）只是为了让高级世界的“人”接入体验人生的。

我现在所有的这些想法，既有可能是我自己本身的灵魂和意识，也有可能是别个灵魂和意识接入到 “我”这个躯体所想的（为什么意识不到在游戏的解释就是，这个游戏的出品方主打的就是开启新人生！让你意识不到自己在玩游戏！）

@匿名

喜欢包尿布，喜欢穿着尿布在大街上随意尿在里面，喜欢憋尿，憋着的时候尿一点点再赶紧夹住，湿湿热热的好好玩！

@匿名

跟前主线下过后，发现好像并不是自己想要的，性对于自己来说，只是调味剂中的一种，物质上的我并不匮乏，精神上的我贫穷已久。或许是原生家庭，或许是性格上，也或许是其他的原因……

我选择进入这个圈子，慢慢发现，或许我想要的不只有性上的快乐，我甚至可以不要性上的快乐，我更想拥有的是精神上的愉悦，一段可以信任、可以依靠的亲密关系，悲伤难过时有人哄，无助时知道有人会一直在支持我，百分百的安全感，想要占有与被占有，想要被宠爱，可以像个孩子一样撒欢。

理想是美好的，现实却也很残酷，一切都是复杂的，路上走，总怕没鞋穿，穿鞋了，总怕不合jio，好不容易碰到一个聊的来的，发现一点不足就开始想着离开，大家聊来聊去，好像有感觉了，但也走不进内心的盒子，无法触及最本质的需要。希望自己可以逐渐变得强大，从物质到心理，铸造一个坚韧的外壳，包住并不完美的自己。

@匿名

我是女生，在不懂事的时候被哥哥以“看个好玩的”的名义，关到房间里摸了下体（但是他也让我摸了他的），长大之后才知道，原来这叫性骚扰。

我不知道这么多年他还记不记得这件事，但是我也只能在面对他的时候当做没发生过，可是自己内心却总是过不去这道坎。我想知道，我这种以“年少无知”为由劝慰自己“没什么的”这种行为，算不算逃避呢……

@匿名

大概在上个暑假的时候，我在论坛上认识一个男生，有共同的xp，年龄也相似，很聊得来，但我因为身材和长相，有时会不自信，所以他跟我表白的时候我没有答应。毕竟那时才刚认识一个月，而且我觉得只是网恋的话有点顾忌，我还是希望在现实生活里见过面之后再确定关系。

他给我的感觉很温柔，很有礼貌，而且能读得懂我的想法，三观相符，相处的时候很愉快，但因为这一年我们两个人都很忙，所以平时的联系可能会少一些。

最近我发现，我再去找他的时候，他回话的频率变低了，内容也变少了，虽然说有可能也是因为确实最近更忙了，但是我们都很忙（其实我也没有时间，就是硬挤出来的时间）。然后我们一般就维持着差不多一周一次的频率在聊天儿，而且往往时间都是错开的……

现在呢，基本上就都联系不上了，可能每次要隔一到两个周才能有一段交流。但是我发现，在有些观念上，我们之间是有分歧的，而一到我无意间提起某个分歧的话题，他就不回我，也并不指出来或者转移话题，要一直到我开启下一个话题他才可能回。

这种时候我真的会很心累，当我有很旺盛的分享欲却得到的是冷处理，我有的时候会觉得很崩溃，就不想理他，但时间久了又忍不住去回。不知道什么时候开始，本来刚开始他发的比我发的多，现在我发的比他发的多多了，有点儿烦躁。

再加上现实生活里有几个让我很心动的人，我好像变得很渣，不知道我这算不算渣，我跟他没有在一起，但是其实聊天的内容可能跟男女友之间聊的东西差不多，但我又没有安全感，看不见摸不着的，有的时候就会觉得不应该，他给我带来的坏情绪其实不少，我现在不知道我到底应该怎么处理和他之间的关系了……

@匿名

月底发工资就可以收获自己的金戒指啦^^（感谢满两千减两百的生日券），也就两千多的实习工资，买戒指后几乎分文不剩。

其实没那么喜欢金子的，但是前段时间知道原来弟弟出生的时候收到了两条金链子，而我小时候看中了地摊上四十五一件的衬衫都要被骂。无所谓，我会自己买（另，爱不起来又恨不彻底是这个原生家庭对我最大的惩罚。

-完-