字母圈丈夫通知我，他找了个女S……

我几乎快翻遍了您的公众号，才找到该如何投稿，来说说我的故事。实际上我现在更需要帮助。

我和丈夫结婚7年，如今刚有一个半岁的孩子。可是在我带着孩子回老家休产假，我的丈夫回来看我的时候和我坦白他有了一个s，问我是否能够接受。我当时是深受打击的，现在也还没缓过来。我在这期间找到了告解室公众号，做了很多功课。

具体来讲，事情可能要从7年前说起。我自认为是一个对性，性向，性癖好接受度很高的人。丈夫最开始也如此感觉我的。最初他向我提过他恋足，有m倾向，当时我并未觉得有什么，甚至也有过很浅的实际探索。但其实我们从未真的去深入讨论过这个话题。

因为我本身并未接触过dom/sub，所以最开始即使我们到了实际尝试阶段我也并不真的了解这件事情，我只是知道字母圈这件事情而已。而我们的开始，也没有沟通，没有安全词，没有知情同意安全原则。

几次实际尝试后，丈夫便不再提这件事了。这让我以为，丈夫只是有一点情趣而已，即使没有了这个情趣也没有任何影响，直到他和我坦白他想和一个s保持长久的联系。我才明白事情远没有我原想的那么简单。

我们进行了很多轮的谈话后，我对整件事情进行了复盘。事情起始在我休产假回老家后，他通过软件认识了一个s，这个s满足了他对字母圈的所有幻想。他们聊了很多，从字母圈，到情感经历，到生活日常。他疯狂上头，于是见面了。

第二次见面是在他回老家看我和我坦白后，这一次他们进行了play，发生了实质的性关系（这件事情在我们最近一次谈话中我才得知，之前的谈话隐瞒了此事），后来又见过一次，被我主动发现后坦白。

我真的在这件事情上觉得很受伤。我觉得这算是出轨了，但谈话后我又觉得我可以理解，但是我依然觉得受伤。

我们进行谈话后，我似乎能了解到他自己理解的字母圈世界是怎样的。就此我很想和48号求证。我通过48号的科普，大抵能理解dom/sub是一定需要安全词以及知情同意安全原则的，每一方都有属于自己的权利。可以让渡可以收回，每一方都会有自己的喜好。

但是我丈夫的字母圈世界是：他喜欢作为一个m不需要安全词，甚至不需要沟通喜好，细节。他想要的点是：s喜欢的就是他喜欢的，s想要的就是他想要的。而且他认为m就不能和s发生性关系。他和我说那天是稀里糊涂就发生了性关系，他本不想的。我甚至还在理解，也许是因为他想要的那个点，即使他认为不应该发生，但是s发出了邀请他无法拒绝，所以最后还是发生了。

我不知道是从我的角度来看，他对dom/sub的理解发生了偏差，还是他本身就是对dom/sub这件事情发生了偏差。我搞不清楚，我身边也没有懂dom/sub的人可以帮我梳理。

我现在陷入了极度不安全感当中。我不希望他们再有任何联系，他说他可以做到，但觉得没必要，他说他的s是一个很特殊的存在，他希望我可以接受她存在。我不知道这算什么，我理解可能是他把对字母圈的世界投射到了s身上，从而觉得这个s很特殊，他需要这个s可以一直存在。我觉得可以理解，但又感觉哪里不对，可我又不知道到底是哪里不对。

我实在不知道该怎么办。不知道该如何去理解dom/sub了。

Hi，陌生的提问者，认真读完了你的来信，从字里行间能感觉到您真的是一位非常善良且温柔的人。

在你的丈夫以“出轨”对待你时，你的第一反应仍然是试着去理解他，试着用他世界观里的字母圈准则来说服自己，如果他能有你的百分之一善良，也不会容忍自己的妻子，一位刚生完孩子的母亲，孤独地焦虑着写下长信，然后委屈地手足无措。

但是恕我直言，他的行为其实和dom/sub没有太大关系，您现在的当务之急也并不是去和他battle什么样的dom/sub是对的，他的理解有没有发生偏差，然后祈祷他回头是岸。

我知道，您可能希望我告诉你，您丈夫对dom/sub的理解是偏颇的，不用安全词去实践dom/sub是危险的，从而得出他和现在那位s在一起是不合适的结论，“你看，48号都说了，这样play不合适，你不听我的还不听专业意见的吗？”然后张开双臂，希望他能安稳地回归家庭。

但当一位妻子要求丈夫和自己的出轨对象断绝联系，丈夫却说“可以，但是没必要”时，我觉得任何东西都不可能让他回头了。

这里的“没必要”，指的是你、家庭、刚出生的孩子，加在一起都不足以让他放弃现在的S。

如此重大的责任他都毫不在意，跟他聊对dom/sub 的理解又怎么可能劝住他呢？他只会觉得你的耐心和善良很烦人罢了。

图片来自电影《万箭穿心》

当然，您问了我该如何去理解dom/sub，我一定会回答您，但我想先清楚地让您了解，剥离了dom/sub之后，您的丈夫正在对您做什么。

来信中你提到，在你回老家休产假时，你的丈夫“坦白了他有一个S”，问你是否能够接受。

在我看来，先有s再来告诉你，这是“通知”，而非“商量”。

我的困惑是，他有了s之后才来问你能否接受，但难道不是应该在有s之前，就来找你沟通如何排解自己当m的欲望吗？

就算商量到最后，发现妻子无法满足丈夫的需求，丈夫表示想要另找一个s，问妻子能否接受，我都尚且能将这个过程归入沟通的范畴，但现在丈夫先有s后沟通的行为，我只能说，这是一种对你的隐性暴力和欺骗。

更别提还有第二次，第三次，第三次甚至都懒得通知了，被你发现了才摆烂承认。只能说，他对你毫不在意。

图片来自电影《偷心》

“他说那天稀里糊涂就发生了性关系，我甚至还在理解，也许是因为他想要的那个点，即使他认为不应该发生，但是s发出了邀请，所以最后还是发生了。”

我不知道他和你解释时用了怎么样的说辞去描绘自己的“糊里糊涂”，但如果真的如他所说，他不想和s发生性关系，但因为她是s，所以他无法拒绝，被迫发生了性关系，那有可能分为下面两种情况。

首先，他可能真的被s强迫了，那么他就遭受了某种意义上的性暴力，但他回过头来却和施与他性暴力的人腻地如胶似漆，为了和她在一起，老婆孩子都“不必要”了，我真的觉得完全说不通。

其次，有没有可能他喜欢的不是“性暴力”，而是喜欢S无论对他做什么，他都无权拒绝的被支配感？

实话实说，有可能的。Bd字母圈中有部分DS的群体，24小时*7天地处于Dom和Sub的关系模式中，采用“自愿不同意”的关系模式——Dom可以随心所欲地对sub做任何事，不用事先征求Sub的同意，直到某一件事做的sub无法接受，此时再喊安全词来表达不同意。

图片来自电影《过错》

如您的丈夫所说，他作为一个m不需要安全词，甚至不需要沟通喜好，细节。他想要的点是：s喜欢的就是他喜欢的，s想要的就是他想要的。

我理解他确实是喜欢“自愿不同意”的关系模式，不沟通喜好，无权拒绝的绝对支配。

但他说的不对的是，在dom/sub群体内的共识是，这种模式下更需要安全词。

因为没有人是没有底线的。

因为没有人是没有底线的。

因为没有人是没有底线的。

我举个极端的例子， 那位S现在拿把刀，要求您丈夫去伤人，或者拿出一份协议，要求您丈夫把自己的财产全部无条件赠与她并签字，你猜丈夫会不会后悔没设安全词？

你猜丈夫还能不能做到如他所说，“我喜欢没有安全词，s的任何要求我无权拒绝？”

我相信他不能，因为人总有自己的底线。但是，面对性关系，他却又成了没有底线的人。

丈夫嘴里说着“m不应该和s发生性关系”的底线，身体却又很诚实地做了，并且搬出了“是s想和我做，我无权拒绝”这样的理由，似乎把所有的责任推卸给了s，自己只是个被强迫的无辜者。

这只能说明，他并不是没有底线，只是性关系还没碰到他的底线，只是他推卸责任的借口。

图片来自电影《看不见的客人》

目前主流的共识是，在不沟通喜好时dom就更容易触及sub的雷区，所以更需要安全词来保证每个人的安全，也是每个实践者保护自己和对方的责任。dom/sub并不是可以用来逃避个人责任的借口，不光dom/sub，任何爱好都不是。

成了丈夫，就有丈夫的责任。

成了父亲，就有父亲的责任。

在我看来，您并不需要如此温柔地去理解他，因为他自己都还没能理解自己肩上的责任。

在读您的来信时，我总觉得您陷入了一种“不得不去理解他”的困境中。

就好像，“他是孩子的爸爸呀，我一定要去理解他”。

就好像，“理解丈夫是妻子的责任呀，可我又真的理解不了，我好沮丧呀，谁来帮帮我”。

就好像，“婚都结了，孩子都生了，还能怎样呢？不能理解也试着去理解吧。”

心理学上有个概念叫做“损失厌恶”，出自经济学家卡尼曼，指人们失去一件东西的痛苦程度，要比得到它时的高兴多的多。

自己走在路上捡到100元的愉悦，比起走在路上丢了100元的痛苦，其实并不是相同的，而是会小的多。

在损失厌恶的影响下，亲密关系中我们更会倾向于“留下（避免损失）”，而非“离开（解脱的快乐）”。

这种心理不能说不好，但常常会影响我们的判断。

婚姻是人生大事，这篇文章无法给你提供具体的建议，只能帮你梳理你的丈夫对你做了什么，讲了哪些谎言，做了哪些诡辩。欺骗、出轨、推卸责任、都是他已经做了并且伤害了你的事。

不要让别人的声音左右你的价值观，要听到自己心里的声音，你对dom/sub的理解可能是混沌的，但你的心语是清晰的，你觉得不开心，那就是不开心，你觉得不舒服，那就是不舒服。

不用去和他争辩什么样的dom/sub是对的，那不会缓解你的焦虑，如果你的底线是他和那位S不再来往，那就去和他声明你的底线。

以及，最重要的，无论今后你做了什么样的决定，天地不会崩塌，世界也会依然爱你。

– 完 –