字母圈“有爱无性”的十四年

开门见山地说，我和我老公是一对圈内夫妻，结婚14年里，没有过性生活。

这件事曾经给我们带去困扰，有好几次我们差点离婚，但最终我们的互相鼓舞与支持让我们坚持至此，“插不插进来”，“怎么生小孩”这些问题都从开始的天塌下来变得逐渐不重要，因为知道世界上有一个完全彻底了解你后，还依然深爱你的人，这足以驱散我们的所有迷惘。

图片来自电影《乱世佳人》

在22岁时，交往了两任男朋友后，我就知道自己一点也不喜欢性。

干涩、撕裂、疼痛、流血，是生理上的不适——

两任男朋友都曾经因为我对性的冷淡快被我逼疯，“你是我女友啊，和我一起***是你的责任”，“你不让我睡，那帮我用手弄总可以吧”，“你指定是心理有问题，去看看医生吧。”

恶心、反感、想呕吐，是听到这些话后心理上对性的感觉。

兜兜转转看了一圈妇科医生+心理医生，被各种物理化学的手段折腾一番后，我还是不喜欢性——我喜欢异性、喜欢亲吻，喜欢拥抱，就是对生殖器的交合打心底里提不起兴趣。

25岁时，这成了我心里最不为人知的秘密，就好像自己是这个世界的瑕疵品一样，和谁也不敢提起。由于被前两任打击地太严重，毕业之后我找了份工作留在大城市，变得清心寡欲，和谁也不交往，甚至准备就这样孤独终老了。

十几年前，那时在QQ上有一个“有爱无性”的群组，我加进去想寻找一些安慰，却意外地了解到了dom/sub，并认识了现在的老公R先生。

当时一家专门做无性婚姻的婚恋网站

当我和他坦诚了自己的现状后，他也很坦诚地告诉我，自己也很讨厌“狭义的性行为”。他从小就有严重的“女性崇拜”心理，他总是幻想女性是居高临下的，威严似神明或者女王，可崇拜而不可亵玩，因此对于传统性关系中双方赤身裸体，男性进入女性身体的环节他也觉得很难接受。

在彼此聊天时，我们都觉得自己被世界遗弃，使我们特别的东西，也正是使我们孤独的东西，在线聊了大半个月，这两个孤独的人决定见面。

某个周五下午，我坐着绿皮火车去R的城市，还记得初见时他的紧张和局促，手忙jio乱地要跑过来帮我拎箱子，却因为低估了箱子的重量撞到我身上，他的手碰到我的腰，又赶忙像触电一样缩回去，连连和我说着对不起，好像怕我下一秒就要转头走掉一样。

那时我的大脑一片空白——心想“这也太夸张了吧，碰了我一下而已，不用紧张成这样道歉吧。”

但因为他的害羞拘谨，我随即又生出了他很好欺负的念头，于是脱口而出，“那你把脸伸过来让我打一下吧。”

话一出口，我就被这样的自己吓了一跳。

什么鬼，为什么我自己会想去打一个刚见面的陌生网友，难道自己是暴力狂吗？

我都不记得他慢慢把脸靠过来时是什么表情了，只记得自己心脏快要跳出来——他真的好听话哎！怎么连我无力取闹的要求都一本正经去做的。

不过我真的可以吗？对一个初次见面的人这样，会不会很冒犯？

虽然这样想着，最后还是没忍住，在他的脸上掐了一下。

图片来自电影《怦然心动》

晚上在酒店里，他坚持要坐在地上，虽然我们订的房间里有椅子，但他坚持认为自己不可以和“高高在上”的我坐地“平起平坐”。

于是，我们一个坐在床上，一个坐在地上，一起挨着看了会电视里的篮球比赛，然后我便把身子缩进被子里，向他道晚安，让他也去旁边的床上睡觉。

他朝我点点头，却仍然坐在那里不动，我一下子又紧张起来——他不会是装模作样的骗子吧，费尽心机骗取我的信任，然后想趁着我睡着后强奸我？

我刚想要质问他，他却抢先一步站起来和我道歉，“那个，对不起，因为我睡觉会打呼，害怕会吵到你，所以其实我还在旁边订了一间房，晚上我就睡在隔壁。没有提前告诉你，是怕你知道我打呼就不来找我了。”

他走后不久，我便听到隔着墙传来微弱的呼噜声，他一定是因为打呼噜被别的女生嫌弃过吧，所以才会这么敏感，那细密的声音有节奏地传来，像是一张一合还没有愈合好的伤口。

第二天我刚睁眼，R便已经买好了早饭在门口等我，我跟他说我带了耳塞，去把隔壁的房退掉吧，怪浪费钱的，今天我们就睡在一个房间里好了。

他愣在那里，一副不知所措的样子，像一台cpu烧坏了的电脑，我意识到可能是我沟通的方式不对，于是换了一种他能听懂的说法，“我命令你去把隔壁房间退掉，今天晚上和我待在一起。”

他这才像被重启过一样，立刻丢下早饭，小跑着去执行命令。

晚上时，他依旧坐在地上，每次看我时都要抬起头仰视，他说他喜欢这样视角。我不理解，总觉得那样的视角会看到双下巴和鼻孔，于是命令他的视线不可以高过我的腰部。

我问他，“你会觉得我太任性吗？和你在一起时总会忍不住想欺负你。”

他摇摇头，说这些“欺负”其实都一一命中他的幻想，我是个超级有天赋的女s。

我抱住他软软的身体，摸摸他的头，他的身体明显有了欲望和反应，于是我又问他，“你真的能接受两个人在一起，但是没有性生活吗？”

他脸刷的一下红到脖子，委屈地低下头，“可以是可以，但是你不要这样摸我嘛，这样谁都会有反应的！”

啊，可我是个如此贪心又奇怪的人啊，我喜欢和爱的人亲亲、抱抱，喜欢肌肤接触，喜欢面红耳赤，唯独不喜欢普通人最后一定要当作收尾去完成的“性”。

于是我直截了当地拒绝了他，“不行，如果你要和我在一起的话，我会很喜欢你，因为喜欢你，也许就会很喜欢腻在你身上，但这并不是‘性’的信号，我是绝不想发生最后的性行为的。你要好好想清楚。”

之所以这段会记得这么清楚，是因为我在讲完上面这句话后，我清晰地感知到，脑子里有一根束缚我多年的锁链断开了，我终于第一次清晰明了地在另一个人面前大声说出了我自己的需要，不合群，不积极，不正常的需要——要爱，但不要性。

我忘了R最后是如何答应我的，但我记得那一刻的酣畅淋漓，就好像在对发霉的世界宣战，“嘿，我再也不要按你要求的去做了，我要做我自己了。”

回到自己的城市后，表面波澜不惊的我每天都在怀念和R在一起的短暂时光，可以肆无忌惮地做自己，可以无拘无束地“欺负”他，好在他也很快给了我回应。

我们决定结婚是在2009年，经过快两年的相处，那时我们基本上已经磨合出了在一起愉快生活的方法。

其实有一些难以启齿，每次他想要释放时，我便会穿着高跟鞋站到地毯或者椅子上，用鞋底踩住它，这是经过我们多次实践后，唯一我觉得不那么令我反胃，他也乐在其中的方法。而我想要时，则会借助一些不入体的小玩具，通常两三分钟就能解决战斗。

但结婚不到一年时间，我们的婚姻便遭遇了一次大危机。

那天晚上他粗心发错了消息，让我发现他正在一个网站上写文吐槽和我的这段婚姻，“和女s结婚有多惨呢？衣服是我洗，内裤袜子是我搓，饭也是我烧好送到她嘴边，一点男人的尊严都没有，开始时的确是乐在其中的，但时间久了，真的有点想要逃离……”

下面的回复都在说他是娶了个罪孽回家受，坐牢都比他要强……

我质问他，“当初说的天花乱坠的‘女性崇拜’呢？都是欺骗我对吗？以前见面时让你坐椅子你都不肯，非想跪去地上，现在帮我洗个衣服做个饭就是没有尊严对吗？我没有做家务吗？地不是我擦吗？马桶不是我刷吗？你在家抽烟我说你了吗？”

他急的连连摆手，跟我说，“不是的不是的，我不是不喜欢干这些事，我超级爱你的，只是有些压力需要排解，而且写婚姻里的矛盾看的人比较多，所以就虚荣心作祟，开始连载吐槽了起来……”

我根本听不进去，拉开家门，冷洞洞的风从外面灌进来，“你不是想要逃离吗？你走好了，我看你现在对待女性也都挺正常了，和我一起还没有性生活，多委屈啊！我放你走，你去找个正常人结婚吧。”

接着开始翻箱倒柜，恨不得当场就要把离婚协议书写出来。

听完这句话，R先生眼神里的光立刻暗淡了下去，他软绵绵地瘫倒在沙发上，像是什么被从身体里抽走了，有气无力地对我说，“我想我们都冷静一晚吧。”

图片来自电影《爱在午夜降临前》

后来我才知道，每一个人身上都拖带着一个世界，当他愿意100%地向你展示自己的独特世界时，最柔软的部分便暴露出来，那时就连最轻微的语言也可以轻而易举地伤害它。

也是那时我才发现，我以为自己找到了合适的生活方式，对“性”完全不在意了，其实并不是，它在我的心里依旧像个易碎的花瓶，连窗口吹来一阵风，我都会紧张地揪起心来。

那天晚上是我婚后的第一次失眠，我觉得自己好愚蠢，自己使大小姐性子给他订了诸多规矩，他都一一遵守，前两任男友无法理解的怪癖他也欣然接受，自己却因为他在网络上抒发几句压力就大发雷霆，实在是太不通人情了。

早上5点多时，我隐约听到厨房里传来悉悉索索的声响，打开房间门循声而去，两个鸡蛋躺在煎锅里，淘好的米正准备煮粥——他还是一如既往地在为我准备早饭。

我本想问他“累不累，要不要去房间里睡会”，开口却变成了“老公你没有走啊，我好怕你真的走了啊。”

他冲过来抱住我，我们俩在厨房里边煮粥边抱头痛哭。

冷静下来之后我问他，以后如果不开心，或者特别累的话，可不可以告诉我，我们一起努力磨合，我想让我们一起去过想要的生活，而不是让你迁就着我过我想要的生活。

他用力点头，他说自己真的好爱好爱我，即使心里委屈，也忍不住想要起床给我做早餐。他说，爱的真谛就是会把对方的需要放在自己之前，任何时候都是。

有些人是有性无爱，我们则是有爱无性，即便从未在世俗意义上完成过结合，我们依然可以从彼此的内心深处获得支持和勇气。

图片来自电影《傲慢与偏见》

结婚到第四年时，我的爸妈对我们没有小孩这件事就开始忍无可忍了。

开始还是旁敲侧击，后来干脆直接来我们家里开会，“你们怎么结婚这么久还没有小孩？究竟是你不行还是我女儿不行？不行就赶紧去医院看看。”

R先生从来都不生气，每次都是陪笑着听他们念叨完，默默承受他们的坏脸色。

我就没有那么好说话，每次都要和我妈妈对呛起来。

“谁规定结婚一定要生孩子？我们丁克不可以吗？”

“你在放什么屁啊？哪个正常姑娘不要孩子的？”

“我不正常啊，你养我这么大第一天知道吗？我不正常，不积极，不快乐，你再说我我都不想活着！”

“你真是要气死我，生你这么个女儿，我真的被你气的少活10年！”

每次和我妈吵完架，都像有什么东西堵在胸口，郁闷、烦躁，仿佛是个炸药桶，什么东西碰我都会让我立刻爆炸。

大部分情况，这些爆炸波都会倾泻在R先生头上。

有一次刚和父母吵的进入冰河时期，R先生便一头钻进我的怀里，求撸求抱求释放，看他不自觉地要解开自己的裤子，我一时间眼污心烦，大声呵斥他，“把裤子拉起来，我现在不想看见那玩意，觉得恶心！”

R先生也不生气，只是拉好裤子过来抚摸我的头发，“又为孩子的事和爸妈吵架啦？那我去削个苹果给你吃吧。”

我扭转身体去抱住他，不许他走，他也就不再离开，我们变成了两株生长在一起的植物。

我问他，“如果我们一直生活在一起，没有性生活，也没有孩子，甚至现在也没有什么时间、激情去dom/sub，你会不会觉得我们更像是室友，而不是夫妻。”

他说，“会。会觉得像室友，或者生活伙伴。但是有什么不好呢？至少是舒服的，我们从未向生活妥协过，按自己想要的而不是从众的方式生活，还依然能从夹缝中找到舒服的状态，已经很了不起啦。”

每当我听完他的安慰时，我都觉得他的身影一反常态，特别高大。父母逼的最紧的时刻，一直是R细心温柔地排解我的情绪，不断告诉我，不要和父母吵架，阐明我们的立场就可以，剩下来的，就只能看他们是否能想明白了。

好在几年之后，父母真的变得通情达理些了，不再对孩子产生执念，只是叮嘱我们要想好老了怎么办。

R先生有个特别好的优点，就是陪伴，不离不弃的陪伴。每次抱着他时，力量就会源源不断地从我身体里生长出来。

当然，R先生的能量也不是无限的。21年时，他的店面因为疫情亏损的一塌糊涂，常常一回家就开始叹气，驼着背坐在电脑前面抽烟，一抽就是一晚上。

婚姻就是一个互补的过程，谁的能量更多时，就要想办法匀一点给对方。

我跟他说，与其撑着这么累，不如把店关了回来修养生息吧，我工资还是够养你的嘛，等什么时候行情好了再出去做。

那晚R抱着我嚎啕大哭，说自己没有用，终于把憋了不知多久的压力释放出来。后来随着各种费用结清，手续办完，R先生也逐渐轻松了许多。

我问他还记不记得我们第一次见面的时候，我坐在床上，你坐在地上，我们一起看电视里的球赛。那时我就在想，要是有个项圈牵着你就好了。

他憨憨地笑起来，说，那都是多少年前的事了，而且后来在结婚之前，我们异地的那段时间里，我不是一直都戴着项圈的嘛。

我坏笑着问他，对啊，后来结婚了你就不戴了，是不是觉得老夫老妻了就没激情了？现在反正你在家也没事做，要不要再回忆回忆当年的青春啊？是谁说要一辈子做我的小宠？

不等我再言语，R先生翻箱倒柜地找出了以前的项圈，皮革已经褪色，记忆中上次使用起码是五六年前。

我让他把脖子伸过来，于是，像是第一次见面时那样，他又慢慢地把头靠在了我的面前，好闻的发蜡味道扑鼻而来。

只是14年的光阴荏苒，他的眼角周围多了许多皱纹，脖子上的皮肤也开始松弛，褶皱。

我抚摸着岁月刻划出来的痕迹，“啪嗒”扣上项圈的旋钮，时间仿佛开始倒流，我对他说，今天不允许睡床，你还记得你应该睡在哪里吗？

虽然身材已经发福，无法像初次见面时那样灵巧地靠近地面，但他的目光还是下意识的低了下去，说，“睡在地上，老婆。”

那天晚上我们好似回到了初见时，我们面红耳赤，情欲高涨，又一如既往地互相解决。和初见不同的是，我们不再对性的方式提出各种问题，因为对我们来说那早已不是问题。

这就是我们的故事。

我们有爱无性地陪伴了14年，现在他不仅是我的爱人，更是我的可靠伙伴和战友，我们一起并肩作战，对抗世俗的眼光——

“为什么不要小孩？”

“ta会不会突然离开？”

“夫妻之间，到底什么才是重要的？”

“爱究竟是什么？”

“性生活是否一定是婚姻的必需品？”

我们两个孤独的人一路互相鼓励着去解算这些没有答案的问题。

我们注定无法“标准且正常”地活下去，但并不影响我们觉得生活很幸福。

所以什么是幸福呢？

我的答案是，幸福是不能被规定和形容的，当你觉得幸福时，就已经获得了这世界上最珍贵的东西。

– 完 –