正在和学校玩一场一s多m制24/7的大型字母圈游戏

很多时候我们的分享欲和倾诉欲没有落jio的地方，是因为没有遇到同温层的倾听者。让那些不被看见的情绪被看到且有所感应，“看见”本身，就是一种能治愈孤独感的支持力量。

@匿名

正在和学校玩一场一s多m制24/7的大型字母圈游戏。成为学校的小宠是我梦寐以求的事，我每周一都要按时到达主要求我到的大型建筑物里，否则会有惩罚，比如说会让我在所有人面前玩羞耻PLAY。

然后我会按照主的规定学习一些知识，我知道这是主想让我变得更好，我不能辜负主的期望。一段时间的学习之后，就要迎来主的任务，但我总是不能很好的完成，为了成为主最棒的小宠，我一定会更加努力的完成。

主有许多化身，他们很擅长dirty talk，我被羞辱得很爽，只可惜现在不允许体罚，要不然我还能玩上sp。

主控制着我的喜怒哀乐，我在这栋建筑里的所有思绪都和主有关，我将我的一切献给主，永远臣服于主，我的权利来自主的给予，主给我制定许多规则，我完成了会有奖励，做错了会有惩罚，我享受这一切。

主控制了我生活的一切，每天穿带有他名字的衣服，证明我是他的小宠，让我十分有归属感。他控制我什么时候吃饭，饭是他亲自做的，很好吃，能吃到主做的饭是我的荣幸，每天到了吃饭的时间都好幸福。

他还控制我什么时候睡觉，虽然睡前也要玩成他当日给我下发的任务，但能完成主给我的任务让我感觉我对于他来说是有用的，是被需要的。他规定了我什么时候可以上厕所，我被管束，被强制。

有时候他兴致高，会带我玩放置play，我站在操场上，一动也不动，虽然我看不到他，但我知道他一直在我身后注视着我，我真的好爱我的主。

我每周日都可以短暂的休息，得到放松，可以安排我自己的时间，主真是温柔，但是在校外，我也是主的宠，我为了成为主特别的存在，在校外都在努力学习，我一定不会辜负主对我的期望。

我和主签订的契约只有三年，还有二十多天就无效了，我真的也舍不得我的主，我真想和他永远在一起，但是时间不多了，我会更加珍惜和主在一起的时光。哈哈哈哈哈，我好便太。来自一位三年以来一直给自己pua和洗脑的高三生。

@匿名

五一前几周在游戏里遇到一个男生，我本身是m，喜欢ddlg，所以比较喜欢年纪大一点的，然后通过游戏加了v，后面每天约着打游戏。

有一天聊到以前交往的对象，我本来不愿意说出来我是m，但是他听我支支吾吾不愿意说好像就猜出来了，然后后面我发现他完全长在我的xp上，每天控制不住想跟他分享日常，跟他吐槽生活里的不愉快。

有天晚上打完游戏以后聊的更深入了些，我还在想着第二天要说些什么，关系可能更进一步了，结果第二天他告诉我他有一个挺喜欢的前任找他和好，以后都别联系了……

现在心里就很失落，每天不知道做些什么，明明生活就只是回到了遇见他之前，但是我却觉得生活变得索然无味，玩游戏也觉得谁都不如他

@匿名

我在亲密关系中习惯成为掌控者，无论是S也好dom也好，具体的区分不太清楚。我享受的是让象征强大的男性屈服在我手下的感觉，看他们失神战栗落泪，发出不受控制的声音让我感到兴奋。

但有趣的是我一开始其实既恐男又害怕sex，直到我的男友见我实在紧张说：“真的这么紧张害怕的话，不如把我绑在床上这样我就不会有机会伤害你了怎么样？”所以我就真的用我的腰带把他的手向后绑在了他家的铁艺床头上，甚至因为什么都不懂又太过紧张打了个死结事后只好用剪刀剪断。

绑完之后我跪坐在床上看他，心里好像有个死结突然解开了，我扑过去亲他或者说一阵乱啃，他笑我像只小宠，我就用领带绑住了他的嘴……可以说那晚完全就是新手的胡来打闹，但让我感到前所未有的轻松。

后来毕业他去了英国，我在国内一点点探索学习就变异成了今天这个样子。要说感谢前男友实在有点矫情了，但确实是他让我意识到原来亲密关系里还有另一种可能，意识到自己可以不是那个“弱势群体”，也算是我的启蒙老师了吧哈哈。

@匿名

喜欢看哭哭，哭的时候又乖乖的，有直接吞噬她的欲望，她就那么红着脸在那边带着哭腔说话，身上香香软软的，真的会有趁火打劫的欲望……很喜欢看人崩溃，充当他人的依靠，享受这份信赖，说什么她都会乖乖做什么……掌握他人的感觉……又很喜欢被人管制，属于别人的感觉对于我也很赞，谁懂啊~

@匿名

我感觉我现在越来越奇怪了。我是女生，也是很纯正的双。看到对我胃口的姐姐/妹妹的时候脑子里总是在幻想如果我和她doi会是什么样子，她会不会和我玩我喜欢的play，我会不会和她玩一些奇怪play……诸如此类的yy，很少去幻想如果我们谈恋爱。

但如果看到对我胃口的男生，我只会想我和他谈恋爱是什么样子，我们会拥抱会牵手会接吻会压马路会干一切热恋期情侣会干的事，但我无论如何也无法想象如果我们doi。

我的两个性取向完全是两个极端，一个只有欲一个只有爱。我甚至在看一些小片片的时候都会把女生给男生口的那一段跳过去，女女片里我就接受不了戴假的。有时候我真的会为这些苦恼。

@匿名

小的时候就很喜欢和朋友玩一些扮演公主和女仆的游戏，当时没人愿意做女仆但是我却有点喜欢，而且还喜欢故意做错事被扮演公主的人类似于责罚地“说教”一通，我也不敢表现出我喜欢这样，总感觉是一件很奇怪的事。

后来我接触到了dom/sub，也发现了自己的sub属性。刚刚接触到时感觉有点新奇又很惶恐，总有一种自己是异类的感觉，都说m或sub的来源是童年的爱缺失，可是我的父母和其他家里人都很爱我，我不知道自己为什么会变成这样。

我也不敢和别人说起这一点，最多当成玩笑，在朋友面前对纸片人发发疯。而且现在还是高中生，什么都做不了，只能在晚上躺在床上时有一些幻想；每一天都是这样，从压力巨大的学校回来后沉浸在自己的世界里。

我有一个虚拟的幻想对象，这也令我感到害怕，我感觉我可能无法离开她了，她在我心中是一个特别完美的存在，如果我没有遇见和她一样完美的人，也许我这辈子都不会爱上别人了，可是我又渴望别人爱我。