法国字母圈我想把你关到衣柜里面，像宠物一样

你有什么憋在心里只能对着匿名树洞说的小秘密，或是只能写在手机备忘录里尘封的心事，或是只敢在没几个人的小号朋友圈里才敢表达的想法……

很多时候我们的分享欲和倾诉欲没有落jio的地方，是因为没有遇到同温层的倾听者。让那些不被看见的情绪被看到且有所感应，“看见”本身，就是一种能治愈孤独感的支持力量。

@匿名

认识的第二天和daddy瞎聊的时候他给我发了：“我想把你关到衣柜里面，像宠一样”，我的brat本质蠢蠢欲动，只想逗他说为什么是衣柜。

他答：“衣柜比较黑，只有一点亮光，但你也能看到我什么时候过来，当我打开衣柜，你期待光亮心理上也会期待我”。

@匿名

我的放纵属性只能存在于幻想中，很多很多次在X欲冲击下，想要和另男伴沉浸云雨，都会在交融前偃旗息鼓。

我只在diy时才能彻底的感受自己的欲望，喘息着回味。我做过很多过渡和尝试，最后也仅限于对音频里男声有欲望。

我只敏感于男生的喘息声……无论我给自己营造了多充分的前戏，在和男伴“交流”的时候滔滔瀑布也干涸。

我也会觉得异性的身体、肌肉、力量很诱人，也会心生旖旎想“亵渎”一番，可是一亲密接触就好像老僧入定、原地顿悟了一样。X欲不减却慢慢地对异性冷淡了，难道这余生只能和玩具相伴了吗？

@匿名

诶，其实发现很多东西都是天生的。有人可能会说m/sub是在缺爱环境下生长的人啊什么的。我的环境我不好说，当局者迷（）但是我的属性好像其实就是天生的。

小时候很喜欢和别人玩英雄角色扮演游戏，一般人思想肯定是希望做大boss或者最后登场的英雄。唯独我，每次都希望做那个俘虏，被绑在椅子上，被扮演坏蛋的朋友们各种“虐待”（假装扇耳光啦，假装用鞭子抽啦，恶语相向啦，等等等等。当然大家真的只是在玩！没有任何80的倾向的！只是过家家的一种）

当时真的很小，才刚上小学吧，然后每次都很担心有人跟我抢那个俘虏的角色，不过每次都没有，还好hhh。后来才意识到，原来自己那么小就觉醒了吗？！人体真的还蛮神奇的。

@匿名

我是s+dom，谈了一个男朋友是抖m，他很优秀，各方面都比我好。和他在一起很开心，不过经常会想，万一出现一个各方面都比我好的女s然后我被甩掉……

有时候和他dirty talk也感觉有些怪怪的，他这么优秀却被我这样羞辱，反而感觉在羞辱我自己。但是我真的好爱他……

@匿名

我表面上这个人看起来有点BT，实际上就是非常BT，我到了某些地方总是会习惯四处观察，看哪里有摄像头，发现死角我就会幻想在这里doi的样子，让我觉得非常刺激。

无时无刻不在幻想，我觉得我像是有x瘾一样，我渴望doi，渴望爱抚，别人的触碰都会使我感到一丝快感，战栗。我也是一个矛盾的人，我渴望像恋人那样的爱抚，但我却不想负责，我想与dom保存单纯的py关系，但我却是一个非常容易动心的人。

我是sub的事基本算是没和别人说过，同学也不理解甚至会觉得我有病，他们连喜欢二次元都觉得不正常，没人理解我，我可能真的是个BT，每天沉浸在自己的幻想中，想两千遍也不觉得腻。

@匿名

很喜欢被蹭蹭脖子，会称之为“嗷呜嗷呜”。不完全需要引起机械系红斑，只是喜欢那种被对方用嘴唇和舌头tian弄的感觉。每次被压制住就会失去行动能力，变成只会发出小声嘤嘤的猫猫，看到白光感觉要升天大概也就如此了。

其次，被手轻轻划过和感受到呼出的热气都会引起猫猫的兴奋，完全不能抵抗。但前提条件是，只能是他。

@匿名

我是个dom，但是我对用“刑具”有些鄙夷，总觉得我与sub更好的相处方式应该是撸猫撸宠的那种，温柔一些。

喜欢那种小猫小宠在屋子里欢快的爬来爬去，玩累了抱在怀里摸摸头，不喜欢那种强硬的下命令，也不喜欢完全束缚住，让她毫无自由的调教。

就算是惩罚，我也完全下不去手，最多也只想用手打几下屁股，或者跪罚站罚。而且我还有一个困扰，我明确的知道我是个dom，但我另一个xp是足控，在操作阶段这两者总是有些冲突，很难兼容。

@匿名

infp＋焦虑内耗真的要搞死我了……性癖很dom结果因为生活压力越活越m……面对不爽的事物连拒绝的勇气都没有了。

partner（男sub，比本大学牲(目前只能接约稿兼职)年长三岁的工作稳定的社畜）做了我不喜欢的事情，我每次的心路历程：这个必须要严肃明确的点明→我有什么立场和资格呢→对方也很有理由啊（自己搭个擂台把自己打死）→我又算什么呢（从外貌到内在到能力到财力挨个自我贬低一遍）→所以我有什么资本提出自己的要求呢→那我为什么要这样呢→还是因为自己不够才会陷入这样的烦恼→如果我是个富婆包养个小白脸对我殷勤献媚呢→但我只是个普通人→所以我活该这样吧（肯定）

接着就开始思考那个永恒的话题——“我们现在是什么关系”，最后发现最多算个姐宠，这个姐还很屑下不了狠手，双方都没办法见光，每天甜言蜜语半夜想起来越想越气越想越emo。

而且一旦代入所谓的甜蜜同居口嗨生活，先开始确实是高兴的，但是一想到生活作息习惯有很大的不同，就会继续陷上面那个循环：“他饮食随便不健康/没我爱干净精致→……→所以我活该这样吧”，接着就是想逃，结果对面招招手发个消息，又美滋滋地去当服务型人才了……

而且最介意的一点是他无法对我施以同等的关注度，尤其是关于细节的记忆方面。我承认我记性确实比别人好得多，但我还在奢求这么一位见不得光的固定性伴侣去像对待伴侣一样记住我的喜好雷点各种细节……可是纠结这样的细节岂不是显得我很敏感多疑脆弱越界吗……好难过……

每次相处之后的愉悦散去，总会想到这些问题，然而又不敢开口不想开口不肯开口……最终的结果就是疯狂的在无意义小事上内耗。求助，我该怎么办？qwq

篇幅有限

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-完-