法国字母圈皮肉再痛，痛不过心里的愧疚和失落。

初中学校对迟到罚的特别严，只要在上课铃结束后到教室的，无论是好学生还是调皮的家伙，不听理由，一律整节课罚站。我可以在外面晃晃悠悠看小鸟、看爬山虎、看蚂蚁，溜达回来后还被强塞了个台阶：“看你脸色不太好，不舒服了就去医务室看看。”“老师，我迟到了”“没事，赶紧回座位上课。”）我十分感激他们，是他们把我从一个躲在教室角落里默默无闻用口水在桌子上画画发愣的倒数第一、逃课达人、作业丢失者，小、中、高接力式的培养成了某985大学生。

即使已经毕业多年，但每每回想起班主任们当年种种悉心教导，仍然会热泪盈眶。

现实中好面子、好强的我，其实心里从来不认为我配得上他们（父母、亲友、老师前辈）的期望。

从小，每当我在学校或者与朋友的相处中犯错，即使被老师惩罚，我心中依然过不去那个坎，更不用说他们总是会宽宥我。所以，我会惩罚自己，罚站、罚跪，用电线、铁衣架拧成的条、竹条木棍、长尺抽打自己的手、小臂、背、大腿。

自罚最严重的时候是我大学毕业前后，连着两年考研失败、没有offer，在这段时间最痛苦的事莫过于向家里要钱，不是家里不给，而是羞于张口。

我吃家里用家里，却不能给家里带来荣耀和收入，经常在出租屋里望着远方的天际线在心里骂，“你个废物、loser、蛀虫、垃圾、笨蛋，当初你就不应该占用“人”这个转世名额，你对不起家人、对不起老师，你对得起谁？”。

每当压力大到连哭都哭不出来的时候，我会惩罚自己，要说不疼是假的，疼，火辣辣的疼，自己打自己，真的会下不去手，但依然会狠心使出全力抽过去，甚至会把自己打出厚重的淤血。不管怎样，这也算是用来缓解内心痛苦的一个秘密方法，毕竟皮肉再痛，痛不过心里的愧疚和失落。

我想有人替我去下这个决心，省得自罚的时候需要用强大的理智克服本能反应不要躲，下手轻。也是这个过程中接触到dom/sub、训诫、SP，认识到人生确实是场荒诞剧，大家带有各种奇奇怪怪的癖好（相对于主流社会思想来说），但是对于母胎单身、带有好学生思想的我来说，对“性”没有任何渴望、想法，只是希望单纯的通过体外的痛苦消解内心痛苦和精神压力。

希望有那么一个人，他是智慧的导师，为我指明前进方向，他是值得我信赖的师父，惩错罚懒，他是无私的父亲，成为我前进的力量源泉（我知道这是美好的虚幻）。

自己好像游离于主流和非主流的世界，主流社会人看，我实一个怪胎、变态、有恶趣味的自虐狂、精神病（

记得一次春天，刚打完自己的左臂，第二天天气突然转暖，我习惯性把衬衣袖子勉起来一截，出去排队买饭的时候忘记了这个事了，直到我伸手刷卡时，看到自己大白胳膊露出的青紫色成片条状棍伤，才反应过来，此时一堆挤在窗口刷卡学生的怪异眼神和“卧槽”声纷纷投过来。我赶忙放下胳膊和袖子，拿上饭低着头冲出人群。社死。），圈内人看我像在假正经、假清高，装b犯。虽然已经工作，但始终不能接受自己的处境，所有人都认为我是个性格开朗阳光自信的人，没人知道我有多厌烦、多恐惧和人交流，尤其是那些披着人皮不干人事的货，在他们光鲜靓丽的外表下，隐藏着肮脏、龌龊的心思，他们每个毛孔都有冷漠和算计的脓汁在肆意流淌，毫无底线的谎言、恶语从臭气熏天的七窍喷薄而出……当见遍人性中的恶，再去参加一场不得不参加的聚会、应酬、交流、座谈哪怕是闲聊，表面上吃好喝好、开开心心、游刃有余，回到家后精疲力尽，累到灵魂出窍。

我很痛苦，有真诚的朋友，但无法去倾诉内心的真实；有体贴的家人，却无法理解思想的低沉；有帮助我的前辈，却无法告知精神的渴望……不知道我还能在这条雾霭漫漫、荆棘重重的人生之路上坚持走多久。

微薄的薪水和快节奏的社会生活，容不得我再像孩子那样坐在大树下温暖的石凳上听鸟叫，蹲在路边看看草根落叶里的小世界，躺在棉褥子一样的雪地上看的银色精灵漫天飘舞。太累了，如果哪天我不想走下去了，只希望那天天是湛蓝的，有洁白的云彩点缀，云朵下有彩色的风筝；人们能理解我的选择，微笑着对我挥挥手道别，然后继续唱着凤凰传奇的歌儿往前走。

随感而写，未经推敲排布，如有不妥之处还请见谅。再次感谢你们的陪伴！

虽然我的爸妈也很爱我，但是在这样的教育模式下，我从一个被打的不得不去担心自己学习成绩的班级前三，到叛逆期变成了一个不学无术整日在课堂上呼呼大睡，和爸妈处处作对的“坏孩子”。那时候我觉得没人是爱我的。

青春期的我没有挨过一顿打，尽管我如此的叛逆。

我的成绩一落千丈，曾经的“好学生”思维和青春期的叛逆让我陷入困兽般的挣扎。

我认为我是需要管教的，我需要有个人让我心甘情愿听他的话，让我在他面前变成一个“乖孩子”，让我向他展示我得到的奖状，让我获得他的夸奖……

不同于你的是我很怕疼，及其害怕，也许是童年的阴影吧，是真的被打怕了，再也挨不了一点打了。

我缓解渴望的方式是跪趴在地上或者床上，对着一面墙陷入疯狂的幻想：对面有一个人正在注视我、审判我、改造我直到他原谅我、接纳我……

我还非常迷恋漫画小说里的阴暗设定的角色，他有暴力的倾向，他喜欢囚禁别人，他喜欢用一些手段让对方乖乖臣服，他甚至喜欢突破对方的心理防线，甚至磨灭对方的精神……

因为这样那样的癖好，又因为青春期的暴走，在知道世界上有dom/sub之后，我疯狂的在互联网上找寻一个符合我幻想的男人。

我在网络上，隔着微弱的屏幕，和各种人展开话题。他们有一些确实很暴力，用我闻所未闻的污秽言语让我瑟瑟发抖，无理的让我害怕的低头道歉……

我觉得我真的变态，会喜欢被人物化成宠，会喜欢对着别人的jio尖磕头。就像那些暴力的言语，无时无刻不提醒我我是一个烂人、bitch。

我开始怀疑我自己，也开始怀疑dom/sub的正确性。它也许就是不对的，错误的，变态的，我应该去看医生，去改正。

但是我又忍不住放学之后，对着一面墙下跪磕头，甚至跪着就睡着了。对我来说，平庸的躺在床上，不如忏悔般的跪着来的舒服。

一些做dom/sub内容的公众号让我渐渐找到了我xp的合理性，正确性。

“如果不止只有我自己喜欢的话，那么我是不是就是一个蛮正常的人的？”

但是在这个纠结的、找寻正确性的过程中我付出的精力太多，导致我更加无精打采的上课……

一直到我高考失利，我的爸爸失望到整整两年没有怎么跟我讲过话。

高考后，我遇到了很优秀的dom，我发现我和他并不相配，他和你一样，某985学历。我努力追赶他，我开始恶补我落下的课程，开始捡起书本，开始跑步运动……

你看，你的优秀是会成为某个人人生中的一盏灯的。

虽然我到现在也时常感到生活无望，考研的艰辛，专业的前景太差等等这些……更多的都是对未来的恐惧……

但是谁不是呢？毕竟你不也是这样，所以都无所吊谓了，还活着的话那就继续活着嘛～

这是我的故事，和你截然不同的成长路径，但是又是殊途同归进化出相差不多的的癖好。

罐罐想说的是，根据罐的经验，越渴望找到一个归属的时候越是感觉漂浮不定，非得自己定下来的时候，才会感觉有了归属。

当然也是，非得等你自己打心底接纳自己的时候，你才能感觉到自己被接纳。