字母圈对主说不

在dom/sub关系中，尤其对于m/sub属性的参与者来说，对“主”说“不”似乎是一件很困难的事。

这是因为许多文学作品和人云亦云间都在刻意强调s/dom身份的权威性，要求m/sub无条件服从对方的命令，并在潜移默化中塑造出一种价值评判体系——听话的m才是好m，m需以s的快乐为宗旨，拒绝s的要求，说明是个伪m。

这就把许多m/sub架上了火烤的高台，当遇到s施予自己不喜欢的行为时，要么虽然严词拒绝，但成为s及其朋友们口中的“不合格m”；要么忍气吞声，将无法拒绝的骚扰内化为自己的精神压力。

例如我曾听闻过一个很典型的例子——某女生和某s玩完绳后，s提议发生sex行为，被女生拒绝，于是该s在自己的朋友和群中散布该女生很自私，只贪图自己享乐，根本不是真m的信息，让大家都不要找她玩。

这无疑给女生带去了巨大的心理压力，让其不得不来询问，“m是不是没有拒绝的权力？”

当然不是这样的。

“m无条件服从s”是dom/sub游戏时为了增强身份羞耻感的一种性感化表达，这种“情话”是不能应用到真实相处里的；就和我们在玩“角色扮演”时会遵从既定角色的身份逻辑去行事，但如果有人把这种身份逻辑带出游戏，无疑是有点“中二病”一样；要求对方将一句情话代入到关系外的日常相处中，也是一种不尊重独立人格的体现。

所以今天的文章主要想帮“不敢拒绝”的大家解决两个问题：

1、 在dom/sub关系中，什么时候应该去拒绝？

2、 在拒绝时，有哪些可以让对方感到被尊重的拒绝技巧？

伦敦的心理咨询博士马克·法拉多在其文章《The Psychological Cost of Never Saying No（永不说不的心理成本）》中提到：

“‘永不说不’是一种自我牺牲，它看似让你成为一个受欢迎的大好人，但事实并非如此。它让你耗费更多时间去做别人需要的事，而你花在为别人做事上的时间越多，留给为自己做事的时间就越少，它会让你越来越不知道自己需要什么，从而带来焦虑、压力和沮丧。”

许多s/dom都鼓吹这样的心理状态，认为如果一个m/sub被自己调教的没有自我，完全以主为中心，那么ta就是一个很优秀的partner，并让大家争相羡慕与模仿。

事实上缺失“自我意识”在心理学上是一种很危险的状态，它有可能导致不知道自己想要什么，不知道自己是谁等“认知偏差”，从而陷入自卑和自尊心低落，自尊心低落是导致抑郁的一大诱因，容易让人感到疲倦（无论睡多久都很累），失去性欲和食欲等等。

因此学会必要的拒绝，其实就是在学会肯定自我，是一种良性的自我调节机制。

大部分人都知道，在dom/sub甚至任何亲密关系中，第一个需要学会拒绝的场景，就是当自己明确感到不舒服的时候。

这里不再赘述，唯一需要提醒的是，有的人明知道自己应该拒绝，但会因为害怕伤害对方的感情，甚至担忧对方不再喜欢自己而不敢拒绝。

对此其实大家需要换个角度想，如果一段亲密关系中，一方无法承受另一方的拒绝，需要靠一方的无限隐忍来维系，那么随着隐藏的矛盾不断浮出水面，关系的破裂也只是早晚的事。

因为当你内心深处不想说“不”时，本质上意味着你在对某人撒谎。从长远来看，撒谎接受不可避免地会比对他们说“不”更伤害别人。

还不如该拒绝时就果断说不，让矛盾早点浮现，共寻解决的办法。

另外还有一个在关系中需要学会拒绝的时刻，就是当我们考量一件事，当我们问自己，得到的答案不是“是，我想做”，而是“也行，反正做了也不会造成任何伤害”，或者“别人都会这么做，那我也做吧”的时候。

在“《狠狠拥抱的感觉谁懂啊！！！》”一文中，大家投稿表示有时候想要一个纯睡觉搭子真的很困难，后台的留言更是震惊到我——

有人表示sex纯粹是为了一种交换——“看他陪我睡觉各种抱我，手给我枕，感觉挺不好意思，算是一种给他的回报吧。”

有人表示是一种从众的习惯——“好像过夜就必须sex是约定俗成的一样，就，我也不知道。”

在玩绳时许多被缚也有类似的心态——

“玩绳时看他很卖力的样子，所以不忍心拒绝他之后的要求。”

“无所谓，保护措施做好，我倒也没什么损失，就希望他快点结束。”

这种“绥靖”的心态可能会让当事人在日后付出比想象更高的代价。

比如会开始习惯不对伴侣说出自己的真实感受，能忍则忍，进而可能忽视自己的具体感知，直至有时候连自己真实感受是什么都不知道了。

而开头的案例中，s遇到一个敢于拒绝的m却大呼不可理喻，可能也是因为之前遇到过不少绥靖的人，ta们在“行吧也可以”的念想中妥协，从而让该s觉得sex的要求成了顺理成章的事。

因此马克·法拉多也提出了一个警告：

“自我牺牲从长远来看一定会导致不必要的心理压力，即便是可有可无的妥协也是一种对自我感受的忽视，请记住，当您对他人和您不想要的事物说‘不’时，您就是在对更好的事物（您自己）说‘是’。”

有一位dom曾来信求助，说自己的sub特别敏感，有一次两人逛街时，自己被一个玩滑板的人撞倒，重重的摔在地上，当自己爬起来后，她的sub过来问她需不需要帮助，她赶紧摆摆手说“不用不用，我没事。”，随后其sub就陷入了沮丧，觉得自己很多余，不被需要，没法提供帮助，甚至自我愧疚，丧失了价值感。

来信者说自己其实根本没想这么多，只是从小到大有个什么小伤小病都习惯自己痊愈，不想把弱的一面展示给别人看而已。

这其实就涉及到如何运用一些说“不”的技巧，尤其在面对内心敏感的人时，既能拒绝对方，又能很好地照顾对方的感受。

第一个技巧是“拒绝的同时提供一种替代方案”。

比如你的s约你今天吃饭，但你今天并不想出门，你在拒绝的同时可以试着提供一个自己能接受的替代方案“今天不方便出门，但我们晚上一起打电话怎么样？”

比如上文遇到的例子，sub其实只是在找寻一种被需要的感觉，dom就可以对自己的sub说，“身体倒没什么事，不用什么帮助，但不确定衣服后面有没有被擦坏，你可以帮我看下嘛？”

第二个技巧是“如果你不确定拒绝还是想要，先推迟，而不是先答应。”

比如s说好久不见啦，周末约着一起实践吧，你第一时间并不确定自己想要或者不要，如果你的本能是答应，千万要克服，试着先说，“啊，周末我还有一个行程没有确定，最晚x天内告诉你可以吗？”

给自己留下充足的思考时间，充分地去感受自己内心的真实想法，如果不确定，宁可不答应。

第三个技巧是，如果明确了自己不想要，也不想和对方纠缠，那么拒绝应该越简单明了越好。

“啊，不好意思，因为xxxxxx，以及xxxxx，所以就……你懂的。”

这样的拒绝容易使对方误解为你其实愿意，但由于某些原因导致不行，进而发生纠缠——“那如果xxxxx，或者换个时间，这样可以吗？”

如果自己已经明确了不想要，而且不想和对方再纠缠下去，那么大声、简洁、礼貌地表明自己的拒绝是最有效的方式——

“感谢您的邀请，但我不想去。”

“谢谢，但我不需要。”

不要试图将拒绝的原因推卸到天气/工作/时间等客观因素身上，简单的“我不想要”最能够解决问题。

总结一下，今天我们梳理了在dom/sub关系中，学会拒绝的必要性，以及两种应该拒绝的时刻——1、自己的身体、心理明确不想要时；2、自己感觉“要也可以，不要也行”的模棱两可时。

同时向大家介绍了三个拒绝的小技巧，让大家在说不的同时，也能尽量照顾被拒绝者的感受。

最后，每一段亲密关系都是为了愉悦双方的，如果一方永不说不，关系必然会在隐瞒和谎言中失衡。

但我知道，许多人都是“在网络上重拳出击，在现实中唯唯诺诺”的性格，并不是不会尊重自己的感受，实在是拒绝到了嘴边就说不出口。

可能是觉得多一事不如少一事，也可能是从小的家庭教育中就习惯了隐忍和默许，但这在亲密关系中是一定要备克服的性格缺点，正如马克·法拉多博士说的：

“当您对他人和您不想要的事物说‘不’时，您就是在对更好的事物（您自己）说‘是’。”

– 完 –

参考资料：

[1] Falardeau, M. (2023). The Psychological Cost of Never Saying No. Retrieved January 19, 2022, from https://www.harleytherapy.co.uk/counselling/saying-no.htm