三个月的执念 爱在夏天..

分开后，像是被抽了灵魂一般，眼神总是空洞
（不要来认亲谢谢…）
– – – – –
我，并不是个擅长与女孩子交心的男生，也就是所谓的「大直男」。
在今年的八月，小岛的打工换宿，我遇到了一个女孩，
也许在其他人眼中，她并不起眼，绑着马尾、肤色健康、喜欢打球、喜欢玩水、喜欢弹吉他，就像其他的小岛女孩一样
一开始我也并没有太注意到她，直到后来经由朋友介绍，才互加了联络方式，她羞涩的笑容也就此撞进我的心里，后来也才知道，我的笑容也早已被她锁定。
后来，我们好几次大半夜环岛、仰望星空、交流着自己的天文知识，在海边谈情说爱，也许我们都是适合在小岛生活的人类，在彼此眼里，都是如此的完美无瑕。
快乐的时光总是一闪即逝，换宿的时光也渐渐迈向尾声，人们总说小岛恋情不长久，为此也犹豫过，我们也才相识不到20天。
但一想到回本岛后 就有着接近200公里的地理差距，也许就会这样不了了之，我向命运发起挑战，决定勇敢的将这场夏恋收进口袋。
：「不准亲，做我女朋友才能亲！」我口中唱着告五人的《爱在夏天》向她告白，一边这么说着，拿着告白手写的明信片，她虽然有些犹豫，但她说好！
大狗狗就这样在小岛的见证下，跳进了女孩的怀里。

《怎样的美梦 才不会醒呢 如今的夏天 花都开好了》
– – – – – – – – – – – – – –

啊 忘记说 这是我的第二段恋爱，在此之前，只有高中时期两小无猜打打闹闹、草草结束的初恋
所以，这是我的第一场，大人的恋爱
她是射手座、我是牡羊座，她大我一岁半，是姐弟恋
–
离开了小岛，离开学前还有十天，我们各跑去对方的城市一次，一切看似美好，但失去了小岛的梦幻光环，现实的问题正在浮现着。
我第一次惹她生气，因为我的骑车坏习惯，在我的城市，由于车流量不多，因此我养成了过弯幅度过大的坏习惯。
但在她的城市，车流量大，很危险，我的心里单纯的想着，现在有女朋友，该骑慢一点，不可以太快，然而要注意的，不只是车速。
于是就在一次过弯压到双黄线后，她生气了，由于已经成为习惯，刚开始我并未意识到自己的错误，于是我只能一直道歉，并把错归究于我精神不佳逞强骑车，但好像怎么都安抚不下来，第一次看着盛怒的她，我吓到了，她告诉我刚刚有想过，是不是不该在一起…。
后来这件事，在我这个弟弟男友出动撒娇、并且送上道歉的卡片取得姊姊的原谅后，暂时告一段落。
–
后来，我们就回到各自的城市开学，各自努力，我们说好之后就一个月见一次面，每天晚上视讯或电话聊天说晚安，平常有空再回讯息就好。
没见面的日子，有时会感觉到孤寂，但每个来自她的早安晚安，都让我更期待下个月的见面，由于相识到相恋并没有太久，我们并没有太了解彼此，所以我也喜欢在讯息里袒露真实的我，也要求彼此都要「大坦承」。那些深入谈心的讯息，现在回去看都还会会心一笑。
只是，也许是彼此在心里的份量越来越重，她变得敏感，我也不吝啬展现我的「直男」，我共情能力不佳、反应慢、恋爱经验少，讲话直。
1.
当她有小情绪的时候，我常常只会道歉跟安慰，跟讲一些大道理，却不知道女生只是渴望妳支持她、力挺她、接住她的情绪
2.
当她因为我的一些小缺失与过去感到在意与难过时，我心里会想着：「这件小事有需要生气吗？我不再做就是了。」
但却不知道，女孩之所以敏感，是因为你在她心上。
3.
相较于我的热情，她对感情比较低调、内敛，她想把我藏着，并不想让太多人知道我们的感情，但热情的我，总毫不保留的给予她我所有的爱，却让她造成了些许压力。
4.
当我们有意见分歧时，我们总像开着辩论大会，两个火象星座总是要说出自己的想法，总以为这时候也要「大坦承」，最后好像也是场无效沟通，我自己讲话也没有修饰，粗略讲出的话，透过萤幕、透过讯息，就会解读出违心的意思，在彼此在意的心上刻上细细的疤痕。

九月底的某个半夜，因为一件小事，我又惹了她生气，但这次，平时脾气较温驯的我，并没有忍下来，那是我们在一起后的第一场大吵，也是最后一场。
牡羊的暴脾气，对上同为火象星座的射手，在那天怎么也浇不熄，平时负责安抚对方、总是挂着笑容的我，嘴里不断讲出严厉带情绪的指责与不满，有时还会夹带点脏字，一句句伤人的话透过视讯传进爱人的耳中、眼中
我那次并没有控管好我的情绪，尽管隔天一早我便知道自己做错事，赶紧去示好，但对方还是吓到了
，她没想到平常温驯的我，也会有发脾气的一天，还那么凶。
她再一次提出分开，问我说是不是当朋友比较好？
我挡下了，并且不断道歉，保证以后不再犯，后来她也同意，我也答应她给她一点时间陪着她调适。
但隔天一早，她的情绪更加高涨，她骂着我，说她怕我、怕我再一次的生气、说不想看到我、说我们不适合，说没有要原谅我，叫我好好自己想想。
这是我人生第一次被分手，被骂完的我，自责着为何让爱我的人这么快就怕我、她是不是很想离开我…
走心的我，忽然能理解那天看着我生气的她，所以隔着萤幕、隔着200公里，在交往一个月的那一天

这次我同意了…

她的讯息停了好一阵子，也许她也有所惊讶，但最后也是互相谢谢彼此的付出

这是我人生第一次被分手…

没有经验的我，不晓得怎么处理这个状况，她比较偏回避型人格，也许应该让彼此都冷静几天，但我属于当下解决事情的急性子。后来得知，她提分手，就跟之前一样，是挂在嘴边的，是要让我意识到事情的严重性、是要我去解决问题并找回她。

女孩子的分手 很多时候是气话…
但当下就乘着一股悲伤的情绪..就同意了
说完我就哭了…

终究，还是没能撑到十天后的见面。

《只是那一切就像蜻蜓点水 于是那阳光悄悄的 唤醒了黑夜。 》

– – – – – – – – – – – –

第一次分手的我，不晓得分手这两个字的重量、不晓得这两个字的覆水难收
以为分开后，可以好好解决事情，解决问题、沟通好后，还可以复合，过得更好。
还是会照惯例跟她说早安晚安、分享生活的大小事，但越来越长的讯息间隔时间与越来越淡的讯息字数，慢慢的让我感到窒息…
越窒息、我抓的越紧、情绪的高低起伏也更加明显，我疯狂浏览着网路上的分手文章、影片、甚至研究星座…

虽说知道不能死缠烂打，但我仿佛成为情绪的傀儡，那些自责与内耗在深夜独自一人的房间，像锁链一般紧紧将我绑住，我总想着这件事不是没有救，毕竟那时候说分手并不是真的想分手嘛…
于是不停的纠缠，每隔一两周就传讯息一遍、时常吵架、想把话说出来…
纠缠了一个月后，在一次她非常不悦的反应后，我选择断联，直到十二月初，稳定好自己的情绪才又再一次去关心她。
这次她的反应不一样了，她表示并没有对我特别反感了，那一天我们的沟通是分手后最和平的一次，但也因为这样，我急了、又或是累了，开始加速联系的频率，开始加大字里行间的情绪。
十二月中，她受不了我的打扰，觉得工作繁忙还要照顾我的情绪很是厌烦，她告诉我不要再找她了，我被她封锁了，一开始是Line，再IG、再fb 。
失去她一切音讯的我，仿佛被分手第二次，心情虽然再度沉入谷底，却也没有了高低起伏，我的眼神变得空洞，尽管知道自己条件不差，但我不随便爱人，一爱就是全心投入，看着镜子里倒映的我的眼神，我知道自己是真的很爱她。我也真的没有想到，当初在小岛上，她开心的拿到我的联络方式，现在却对我如此厌烦，把我封锁

已经半个月没有妳的消息了，妳好吗？

很抱歉让妳跟我在一起的时候不快乐了，但我真的不是不好好地对待妳，只是我年少不懂的如何去爱…用着自己的方式去爱妳，却没有想过是不是你要的，遇到争执的时候，我总怕我们吵架，都选择息事宁人，却都没有好好的沟通，没有好好沟通说吵架怎么办、不可以轻易说分手，谁要先退让…

是妳让我学会如何去爱，让我经历怎么去解决恋爱中的问题，我想要跟妳见个面，好好谈谈，我不像那时那么的生涩不成熟了，但还是一样可爱： ）

其实好累了 但我执着的心总是要我继续撑一下，我还在等妳回来，不想把妳留在2023…

我想妳 想了三个月了 我还是无法放下那一段
一个月的夏恋。

我还在等妳 想去妳的城市見妳。

《我们的爱在 萤火虫的夏天 时间 就像那盛开的睡莲》- – – -告五人《爱在夏天》