字母圈需求与渴望

渴望某人或某物轻而易举。怀揣渴望、主动追求、相互吸引，这感觉十分美妙。然而，需求则是截然不同的另一回事。它是质朴的、脆弱的、复杂的，同时也令人心生畏惧。它有时太过真实，让人感觉毫无遮掩。

需求使我直面被拒绝的可能，那种拒绝会深深刺痛内心；也让我面临失去的风险，那种失去会在心中留下巨大空洞。

尽管如此，只有当我不只是渴望，而是切实需求，感觉若没有它便无法呼吸，无论是性爱、爱情，还是在林间漫步，才会产生真正深刻的联系，才能全身心投入其中。只有在失去它会让我受伤、崩溃、迷失时，它才真正具有意义。

我需要臣服。

这并非因为它带来愉悦、充满乐趣，或是炽热性感。而是因为没有它，我就会陷入崩溃。我会变得失控且失衡，变得绝望又混乱。

大约一个月前，我在工作中走到了一个十字路口，随着职业生涯达到一定阶段，这种情况愈发常见。当时有一个团队领导的职位空缺，我要么申请这个职位，要么开始另寻他处，因为如果我留下，而一个资历较浅的工程师担任这个职位，团队的氛围将会变得很奇怪。

我具备担任这个职位的资格，而且可能会做得很好，但因为之前走过这条路，甚至在和主人讨论之前，我就已经知道正确的决定是什么。

我知道我必须放弃。

我可以主导或指挥他人，并且能做得很出色，但这必须在特定的情境下，而且我需要有一个人在我之上。没有这一点，我的内心就会变得冰冷、空虚。我把这种情绪带回家，难以释怀，也难以重新点燃热情。更重要的是，当我觉得自己是团队中级别最低的人时，我能发挥出最佳水平。我努力证明自己，当我觉得自己处于劣势时，反而干劲十足。

所以，我和主人一起寻找工作机会，找到了一个让我感觉自己又像个新手的职位，感觉有很多东西要学习、要证明。我不再是团队中最聪明或技术最厉害的人…… 但这样我更快乐，也更平静。

我需要这样的状态。

无论我身处何处、穿着如何，我都是一个依赖等级秩序的人。如果没有处于底层的感觉，我内心深处的 “次等狼性” 就会被激发，开始挑剔并担忧身边领导者的不足之处。我能信任他们的领导能力吗？我能在他们的掌控下放松吗？我能与他们及其愿景协同一致吗？

我发现的弱点越多，就变得越焦虑。如果情况糟糕到一定程度（在很难找到真正领导力的美国企业界，这并不难出现），我就会挺身而出，成为领导者以缓解这种焦虑。在缺乏强有力领导者的情况下，我会崛起，成为那个被需要的领导者。

但这对我来说代价高昂。在成为组织所需的领导者的过程中，我失去了对保持自身健康和完整至关重要的东西…… 那就是不必去领导。

在安抚他人的同时，我也在慢慢伤害自己，一点一滴地耗尽内心的平静和臣服，去满足我所领导的人。

就像内向的人在必要时学会表现得像外向的人，但随后总会付出代价一样，我可以在一段时间内行使权力，但我会因此感到痛苦，它会耗尽我的精力。

我需要臣服，才能成为真正的自己，就像内向的人需要独处时间，作家需要写作一样。无论我身在何处，这都是我本质的一个基本部分。

承认这一点，几乎和承认我不仅渴望，而且以一种极度依赖的方式需要我的主人一样可怕，承认我如此渴望成为他的人，以至于我会接受任何规则或要求，只为了能成为他的人。这意味着承认因为我对他的需求，他有伤害我的能力。

承认我需要臣服，意味着承认我无法像在 BDSM 世界中人们通常认为的 “健康” 方式那样，在工作和个人生活之间划清界限。这意味着我能去的地方、能做的事情存在限制，而且这些限制并不只是由我的主人设定的，也不总是涉及同意…… 因为我们怎么能对大脑的固有思维模式表示同意呢？

我知道是什么让我保持快乐和平和，即便心理学可能对此有异议。通过多年与这种思维模式共处，我明白顺应自己的需求，远比假装它不存在然后与之对抗要容易得多。

我之所以能在臣服中获得如此深刻、美妙的体验，是因为这不仅仅是我想要的…… 而是我绝对需要的。

幸运的是，有一些人（我的主人就是其中之一）同样迫切地需要支配他人。